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PSICANALISI 

DEL RAPPORTO DI COPPIA 

Rivista di studi ed espeRienze nel campo della psicanalisi 

del rapporto di coppia e del rapporto genitori-figli 

DA UOMINI CON LA “SINDROME DI 

PETER PAN” A PERSONE ADULTE E 

MATURE 

di Gianni Bassi e Rossana Zamburlin 

INTRODUZIONE 

I modelli culturali presenti nella società attuale inducono 

molti uomini a perseverare, ossessivamente, 

nella ricerca dell’eterna giovinezza. È chiaro che un 

padre autoritario e/o invisibile faciliterà nei figli la 

“Sindrome di Peter Pan”, mentre un padre presente 

faciliterà nei figli atteggiamenti di responsabilità e 

impegno. 

Peter Pan è il simbolo della giovinezza nella sua 

vera essenza: andare da un divertimento all’altro ed 

energia infaticabile, oggi un po’ “chimica”… Peter 

Pan è un eterno compagno di giochi, tutte le volte 

che lasciamo che ci tocchi il nostro mondo interno, 

attinge a piene mani al nostro bambino e alla fonte 

della giovinezza. 

Per quali motivi Peter Pan voleva restare sempre 

giovane? Certo, è una responsabilità diventare adulti, 

ma la resistenza che oppone Peter Pan, e con lui 

molte persone, è totale. Cos’è che gli fa rifiutare e svalutare 

tutto ciò che appartiene al mondo degli adulti? 

E di cosa andava veramente in cerca, poi? E tutta la 

realtà è così semplice come vuol far sembrare? 

Secondo D. Kiley che ha analizzato la Sindrome di 

Peter Pan nel libro “Gli uomini che hanno paura di 

crescere” (1985) così si esprime: “Un’attenta e meditata 

lettura dell’opera originale di Barrie (l’autore 

di Peter Pan) mi ha aperto gli occhi, rivelandomi una 

verità agghiacciante. Anche se mi piacerebbe poter 

credere il contrario, Peter Pan è in realtà un ragazzo 

molto triste, con un’esistenza densa di contraddizioni, 

di conflitti interiori e di confusione. Quello in cui 

vive è un mondo ostile e destinato a rimanere tale. 

Nonostante tutta la sua allegria, Peter è un ragazzo 

profondamente inquieto, che vive in un’epoca più 

inquieta ancora, e che finisce per rimanere intrappolato 

nell’abisso dell’uomo che non vuole diventare 

e del ragazzo che non può continuare ad essere”. 

(pp. 32) 

All’insaputa di molti genitori (magari anch’essi, 

maniacalmente, alla ricerca del rimanere a tutti i costi 

giovani…) ed educatori che vogliono loro veramente 

bene, tanti ragazzi si incamminano, del tutto incon- 

SEGUE A PAGINA 2 

n. 35 

anno 2011 

SOMMARIO 

· Da uomini con la “sindrome di Peter Pan” 

a persone adulte e mature 


· Illuminati dall’amore 

pag. 1 

di Maurizio Masoni 

· Le terapie spirituali come via per 

la guarigione profonda - Prendersi cura di sè 

pag. 5 

di Dora Canzi 

· Psiche e religione: saggezza, profondità e 

amore 

pag. 7 

di Claudia Nugnes e Enrico M. Restagno 

· L’isteria nell’epoca contemporanea 

pag. 7 

di Fabrizio Forzan 

· Ipocondria e identità 

pag. 8 

di Cristina Morichetti e Stefania Cignoni 

· Il potere della maschera, il potere sotto 

la maschera - Spinta e slancio vitali nascosti 

pag. 9 

di Immacolata Volpe 

· La magia delle parole - L’importanza della 

comunicazione nelle relazioni interpersonali 

pag. 10 

di Fernando Zappia e Claudia Nugnes 

· Voglia di vivere, voglia di morire 

pag. 11 

di Maria C. Bonfantini 

· Dall’io al noi - Sciogliere le resistenze 

che si mettono in atto 

pag. 13 

di Isabella Tavilla e Andrea Carcano pag. 16 

· Sviluppare il potenziale umano attraverso l’arte 

racconto di un’esperienza 

di Martina Campi pag. 17 

· L’eterno dilemma: emancipazione o dipendenza 

di Silvia Bolis 

· Il coraggio di lavorare per l’unità 

tra figli e genitori 

pag. 18 

di Silvia Patrini e Michele Bellomo 

· Si va all’asilo 

pag. 20 

di Pamela Magnani ed Ernesto Visentin pag. 21 

· La vita: esperienza da vivere in armonia con il sè 

di Barbara Camilli 

· Negatività del benessere economico 

pag. 22 

di Orietta Colombo 

· Se mi fermo... corro: la leggerezza del 

rilassamento... e delle farfalle 

pag. 24 

di Manzotti Felice e Laura Sivieri 

REDAZIONE 

Direttore Responsabile: Rossana Zamburlin 

pag. 25 

Redazione: Centro Studi Psicanalisi del Rapporto di Coppia 

Collaboratori: Gianni Bassi - Michele Bellomo - Silvia Bolis 

- Maria C. Bonfantini - Barbara Camilli - Martina Campi - Dora 

Canzi - Andrea Carcano - Stefania Cignoni - Orietta Colombo 

- Fabrizio Forzan - Pamela Magnani - Felice Manzotti - Maurizio 

Masoni - Cristina Morichetti - Claudia Nugnes - Silvia Patrini 

- Enrico M. Restagno - Laura Sivieri - Isabella Tavilla - Ernesto 

Visentin - Immacolata Volpe - Rossana Zamburlin - Fernando 

Zappia

sapevolmente, anzi condizionati ad arte, sulle stesse 

orme già percorse da Peter Pan. Se non riusciamo a 

far capire la bellezza del diventare adulti, profondi e 

responsabili, questi ragazzi andranno inevitabilmente 

incontro a una vita perennemente disturbata sul piano 

fisico, sul piano psicologico, sul piano relazionale e 

sul piano spirituale (piano quest’ultimo che non viene 

neanche preso in considerazione da questo tipo 

di persone, ma che è essenziale per diventare una 

persona adulta, responsabile e impegnata, anche 

verso gli altri…). 

Alcuni di fronte ai dati di realtà supereranno la paura 

di crescere, per altri invece sarà la paura ad avere 

la meglio e saranno disorientati e vittime di qualche 

dipendenza (dallo shopping compulsivo, dall’alcol, 

dal sesso, dal divertimento, dalle lotterie, dal gioco 

d’azzardo, dal lavoro, piuttosto che dalle droghe e 

dagli psicofarmaci). 

Quindi le persone intrappolate nella Sindrome di 

Peter Pan alla fine vanno incontro a seri problemi 

interiori e relazionali, che di solito finiscono per 

approdare all’incapacità di integrarsi a livello di 

rapporto di coppia e di relazioni sociali, in quanto 

molte di queste persone sono emotivamente vuote, 

psicologicamente bloccate e incapaci di muoversi 

a loro agio entro la rete dei rapporto interpersonali, 

in quanto il vuoto interiore che emerge nelle varie 

relazioni li obbliga a fuggire. 

Più precisamente, in loro viene a crearsi un accumulo 

di sensazioni di isolamento dal/dalla partner 

e dagli altri, di fallimento e impotenza, via via che si 

compie l’ingresso definitivo in una società dotata di 

assai poca pazienza con gli adulti che si comportano 

da bambini. 

Nel rapporto di coppia si può giocare, anzi si deve, 

ma ci sono dei momenti in cui ti devi prendere delle 

responsabilità e in cui ci devi essere, colui che è vittima 

della Sindrome di Peter Pan non regge e quindi 

fugge. Il fatto è, però, che queste persone, non avendo 

profondità emotiva, non afferrano i motivi per cui 

vivono una tale situazione di malessere e di disagio, 

in quanto hanno sempre evitato di farsene carico: 

attribuendo ai loro problemi un carattere temporaneo, 

fanno del loro meglio per dimenticarli e quindi non 

approfondiscono; non è necessario sottolineare che, 

proprio per questo, la situazione si deteriora ulteriormente, 

grazie all’evitamento, che dà un momentaneo 

respiro, fino al crollo totale fisico e/o emotivo. 

D. Kiley ritiene che la sindrome di Peter Pan sia in 

relazione alle seguenti caratteristiche, che affronteremo 

in dettaglio: 

- irresponsabilità; 

- ansia; 

- solitudine; 

- conflitto sul ruolo sessuale; 

- narcisismo e sciovinismo; 

- uno stile di vita piratesco. 

DALL’IRRESPONSABILITÀ ALLA RESPONSABI- 

LITÀ 

Se, come abbiamo scritto, i genitori autoritari 

possono creare nei figli repressione e ribellione trasgressiva, 

i genitori permissivi possono creare dei 

figli irresponsabili. Un’irresponsabilità grazie a cui il 

ragazzo arriva a convincersi che le regole, nel suo 

caso, non si applicano quasi mai, la “legge del padre” 

non è sostanzialmente introiettata. Il disordine impera 

2 

COME ESSERE UN BUON CAPO 

IL MANAGER TRA 

CRISI DI VALORE E FORMAZIONE 

di Mario Brambilla, Gianni Bassi 

e Rossana Zamburlin 

Edizione Paoline 

Portare alla luce i valori intrinseci e gli aspetti più umanizzanti 

dell’organizzazione manageriale dell’attività lavorativa 

è lo scopo di questo libro che suggerisce atteggiamenti 

spirituali concreti e azioni puntuali. 

Un’azienda è pure una forma di noi , in cui deve vigere un 

senso di sincera appartenenza congiunto a quel minimo di 

disciplina che consente a ciascuno di svolgere il proprio 

compito con l’aiuto di tutti, a beneficio dei singoli partecipanti 

e dell’intera società. 

Nel libro viene espressa una lunga riflessione sui meccanismi 

interni ed esterni che coinvolgono l’azienda: è importante 

investire sulle capacità individuali di ciascuno, il 

che significa conoscere personalmente il mondo del lavoro 

e lavoratori e saperne individuare pregi e limiti. 

“Gli autori meritano il plauso di tutti per la chiarezza e la 

profondità con cui ci aiutano a riflettere su alcuni aspetti 

culturali del lavoro che oggi più che mai necessitano 

di imprescindibili fondamenti umanistici” - Mons. Franco 

Buzzi 

La pubblicazione è acquistabile presso 

le librerie S. Paolo e Paoline di tutta Italia oppure presso 

il Centro Studi Psicanalisi del Rapporto di Coppia 

V.le Lunigiana, 2 - 20 25 Milano - Tel. e fax 02 66982620 

www.coppiacentrostudi.com 

nella sua camera, la pulizia personale è aleatoria, il 

comportamento è scostante e maleducato: “grazie” 

e “per favore” non fanno parte del suo vocabolario. 

Giustamente D. Kiley così si esprime: “Non è necessario 

essere Peter Pan per opporre resistenza alla 

condizione di adulto, né l’irresponsabilità costituisce, 

di per sé, un segnale che indica un disadattamento 

futuro: è naturale, nei bambini, la ribellione contro 

il processo di maturazione implicato nella crescita. 

Diventar grande mette paura, ed è certo che ne metta 

molta di più al giorno d’oggi che in passato: oggi il 

solo pensare alla realtà di cui è fatta la vita d’adulto è 

sufficiente a far piombare in uno stato di regressione,

dove si sta tutti raggomitolati sotto le lenzuola, col 

pollice in bocca, a rimpiangere i tempi in cui la decisione 

più faticosa da prendere riguardava la scelta 

del giocattolo da portarsi dietro.” (pp. 55) 

Certo un giovane oggi, nonostante la maggiore 

libertà sentimentale, sessuale e morale, ha più difficoltà 

a creare un buon rapporto di coppia, le prospettive 

del lavoro sono alquanto precarie, affitti e 

mutui sono parecchio cari. 

È soprattutto il fallimento di molti matrimoni dei 

genitori che interferiscono nella capacità d’amare e a 

credere nell’amore, non a caso si parla di amore liquido 

il che vuol dire che manca di solidità, è precario e 

a termine. Ci sono tuttavia una minoranza di rapporti 

di coppia in cui gli ideali dell’amore romantico si sono 

realizzati, sono questi che vanno presi a modello e 

imitati. Certamente nei rapporti di coppia costruttivi 

non è l’irresponsabilità ad essere presente, ma la 

responsabilità… Galimberti, nel suo “Dizionario di psicologia” 

definisce la responsabilità: “Consapevolezza 

delle conseguenze delle proprie azioni che consente 

di modulare, in base ad esse, le proprie scelte. Il concetto 

di responsabilità presuppone quello di libertà 

nella duplice accezione di assenza di costrizioni o di 

impedimenti, e di capacità di determinarsi secondo 

una scelta autonoma in vista di fini con ricerca dei 

mezzi adeguati”. (pp. 810) In amore, nel lavoro e nei 

rapporti sociali una persona adulta si assume le sue 

responsabilità; chi ha la Sindrome di Peter Pan non 

può diventare adulto in quanto l’irresponsabilità è 

un tratto strutturale della sua personalità. Quando 

avviene il passaggio dall’irresponsabilità alla responsabilità? 

Grazie a certe esperienze e a certi rapporti 

il giovane prende la decisione consapevole che per 

crescere è necessario diventare responsabili della 

propria vita, di quella dei propri cari e anche di quella 

degli altri… 

Bisogna essere orgogliosi di essere responsabili, 

invece, a volte, sembra che essere dei giovani irresponsabili 

sia più “in”. 

DALL’ANSIA ALLA PROFONDITÀ 

La persona affetta dalla Sindrome di Peter Pan vive 

nell’ansia, che agisce nel crearsi, confusamente, mille 

opportunità. L’ansia non è una malattia, prima di 

tutto è un’energia che va convogliata nell’amore, nel 

lavoro, nei divertimenti (per esempio negli sport…), 

nei rapporti sociali. Nei soggetti disturbati l’ansia diventa 

fuga, anziché essere un’energia per andare in 

profondità, diventa brillantezza superficiale. Spesso 

questi soggetti sono vissuti o vivono in famiglie in 

cui la tensione è costante, i genitori sono in conflitto 

o sono separati, a volte anche loro dei Peter Pan. In 

questo contesto le persone imparano a fuggire, non 

ad approfondire e a riparare i motivi delle tensioni e 

delle separazioni, non ad assumersi la responsabilità 

del proprio malessere. Molte mamme, frustrate dai 

mariti, riversano le loro attenzioni, edipicamente, sul 

figlio maschio, non risolvendo i loro problemi, desiderano 

che il figlio, almeno lui, sia felice, il quale, 

mancando della capacità di andare in profondità e 

non essendo stato mandato verso il padre, andrà a 

“divertirsi”, di fiore in fiore. Hanno difficoltà a creare 

un rapporto intimo, in quanto per attuare ciò bisogna 

avere un rapporto profondo col padre. In questo 

modo creano convinzioni limitanti che l’amore stabile, 

solido, fedele non sia possibile. Siccome oggi questa 

condizione è statisticamente rilevante allora essere 

così diventa normale, diventa modello culturale, tant’è 

che anche molte donne si stanno adeguando, in 

quanto di fronte alle continue frustrazioni sentimentali 

diventano anche loro delle “Peter Pan”, l’“unica”, ai 

loro occhi, struttura di sopravvivenza. 

DALLA SOLITUDINE ALLA CAPACITÀ RELAZIO- 

NALE 

Secondo D. Kiley: “È inevitabile quindi che i ragazzi 

prendano come fatti scontati l’esistenza di una casa, 

del cibo e della sicurezza (gli eterni “bamboccioni”), 

concentrando perciò tutte le loro energie nella ricerca 

di nuovi modi di comprarsi il divertimento. L’assenza 

di limiti imposti, unita ad un’ampia disponibilità finanziaria, 

dà origine ad un effetto a catena sui figli, ed il 

primo valore che viene a cadere è quello del lavoro, 

dal momento che il divertimento viene inteso dai 

ragazzi come un diritto che gli spetta, anziché come 

un privilegio che si sono meritati. Conseguenza di 

questa situazione, dove il tempo a disposizione è 

troppo e troppo poca è la sicurezza psicologica offerta 

dalla famiglia (in quanto il rapporto col genitore 

omologo è molto difficoltoso ed è presente molta 

chiusura…), è la ricerca da parte del ragazzo di una 

identità nel gruppo; in altri termini, il bisogno disperato 

di un ambiente al quale appartenere”. (pp. 37-38, 

le parentesi sono nostre). L’inesistente rapporto col 

padre fa sì che il rapporto coi coetanei (gli amici che 

non si lasciano neanche dopo il matrimonio…) diventi 

ossessionante: bisogna essere parte del gruppo a 

tutti i costi. 

Uniformarsi agli altri è la parola d’ordine: nei vestiti, 

negli “sballi”, nello sport, calcio in testa, nella politica 

(ovviamente un interesse profondo per la politica è 

positivo)… 

Il risultato di tutto ciò, nonostante l’ansioso darsi 

da fare per avere compagnia e donne, è un grande 

senso di solitudine, che spesso è il risultato di una 

grande chiusura emotiva. Oggi questa solitudine/ 

chiusura costituisce senza dubbio uno dei problemi 

più gravi nelle società industrializzate: ne soffrono dai 

bambini, agli anziani… Per questo urge sviluppare e 

approfondire le caratteristiche emotive delle capacità 

relazionali. 

Le sedute col genitore omologo permettono di 

elaborare e risolvere quel senso di solitudine e chiusura 

ed acquisire quell’identità psicosessuale che 

permetterà delle vere relazioni amicali e un rapporto 

di coppia profondo, stabile e solido. 

DAL CONFLITTO SUL RUOLO SESSUALE ALL’ 

IDENTITÀ PSICOSESSUALE 

“I ragazzi e le ragazze devono diventare subito 

grandi, e la loro disinvoltura sul piano sessuale è la 

chiave per diventarlo. Se vi darete abbastanza da 

fare, riuscirete a compiere il salto dall’età dei pannolini 

a quella degli appuntamenti in un brevissimo 

tempo. Se non ci riuscite, non farete mai parte di un 

gruppo “in”. 

Oggi le ragazze possono fare proprie tutte queste 

caratteristiche che tradizionalmente sono state considerate 

prerogativa del maschio. Queste caratteristiche 

includono, senza però esaurirsi qui, la durezza, 

la resistenza, l’assertività, l’esigenza di essere soddisfatte 

sessualmente e l’indipendenza finanziaria. 

Se vi comportate secondo un modello che ha fatto

proprie queste caratteristiche, sarete politicamente 

e socialmente approvate, mentre se non vi attenete 

a questo modello sarete, di fatto, totalmente inadeguate”. 

(D. Kiley, pp. 39) Questi sono i motivi per cui 

precocità, permissivismo e promiscuità sessuale si 

attuano sempre più velocemente nell’adolescenza, 

inoltre la perdita della mancanza di sacralità del gesto 

sessuale complicano ulteriormente la tematica… 

Molti maschi se vogliono appartenere a certi gruppi 

ed essere accettati, il ruolo al quale devono strettamente 

attenersi è quello del “duro”, del “macho”, 

cioè svalutare i sentimenti, non ammettere i propri 

problemi e debolezze, non essere sensibili ed essere 

dei conquistatori di donne soprattutto a livello 

sessuale. 

Quindi mentre alle donne è permesso assumere 

comportamenti maschili, agli uomini è vietato assumere 

i comportamenti femminili, quindi fare riferimento 

al cuore, al sentire è difficile. Noi pensavamo che 

l’emancipazione femminile non significasse essere 

come gli uomini, così veniva implicitamente fatto notare 

che il maschile è superiore, ma che i sentimenti 

avessero lo stesso valore della razionalità, che “testa” 

e “cuore” funzionassero insieme, anzi dopo secoli di 

razionalismo, che non si è dimostrato così “vincente”, 

ha creato problemi piuttosto che risolverli, avesse 

prevalso il sentimento, che il cuore prevalesse rispetto 

alla testa, si parla infatti di “intelligenza del cuore”. 

Secondo noi i problemi delle persone e delle coppie 

si risolvono più con l’amore che con la razionalità, 

che per sua natura tende a dividere… 

Anche in questo caso è comunque il rapporto col 

genitore omologo che permette al meglio del maschile 

e al meglio del femminile di integrarsi: E I DUE 

DIVENNERO UNO… 

DAL NARCISISMO E SCIOVINISMO ALLA PARITÀ 

E ALLA VALORIZZAZIONE RECIPROCA 

Il narcisismo è l’eccessiva preoccupazione di sé, 

della propria immagine, della propria prestazione 

professionale e sessuale. Siccome la partner, soprattutto 

nei rapporti tradizionali in genere, è una “dipendente” 

il rapporto di coppia è destinato a morire. Il 

narcisista è prigioniero delle sue stesse modalità e 

ogni possibilità di maturazione personale legata ad 

un rapporto di scambio sentimentale con una partner 

subisce una battuta d’arresto. 

Con una personalità narcisistica, chiusura, rigidità 

e ripetitività sono costanti. 

Il narcisista è incapace di un rapporto paritario: è 

sempre sopra come “l’olio”. 

“Il tipo di sciovinismo che si innesta su un terreno 

dove la Sindrome di Peter Pan ha già messo radici 

è molto più difficile da individuare dell’altra variante, 

molto appariscente e tipica dei prepotenti e degli 

spacconi. Questo tipo di sciovinismo protegge la 

vittima dalla sofferenza interiore e dalla disillusione, 

perché le permette di darsi quel “ruolo da adulto” che 

le garantisce e l’accettazione, anche se superficiale, 

da parte dei suoi coetanei. Le donne che sono innamorate 

di uomini adulti vittime della Sindrome di Peter 

Pan cadono dalle nuvole quando si rendono conto 

dell’esistenza di questo sciovinismo: si nasconde 

talmente bene, infatti, che pensano di essere loro ad 

avere problemi.” (D. Kiley, pp. 41) 

Il rapporto di coppia crolla quando le donne si accorgono 

che dietro al narcisismo e allo sciovinismo 

non c’è nulla. Secondo noi parità e valorizzazione 

reciproca sono condizioni per un rapporto adulto, 

tuttavia è vero che sono valori a cui bisogna dedicarsi 

con costanza, in quanto dopo secoli di maschilismo, 

patriarcato e matriarcato certi meccanismi sono sedimentati 

nell’inconscio, è, quindi, facile regredire… 

DALLO STILE DI VITA PIRATESCO ALLA STABI- 

LITÀ 

“Le vittime della Sindrome di Peter Pan sono degli 

allegri e spensierati furfanti, con un debole per le risate 

fragorose e per qualche bicchiere della prima birra 

a portata di mano; i classici tipi, insomma, sempre in 

cerca di un gruppo di belle donne che gli facciano da 

contorno. Possono fare le cose più assurde senza il 

minimo scrupolo di coscienza, così come, ridendo e 

scherzando, sono capaci di derubarvi delle cose più 

belle della vita.” (D. Kiley, pp. 41- 42) 

La stabilità emotiva viene dall’amore di sé, dall’amore 

per la partner e dall’amore per il prossimo. Lo 

stile di vita piratesco è incompatibile con la stabilità 

emotiva e sembra dare un sollievo momentaneo ad 

una vita altrimenti burrascosa e vuota. Questo tipo 

di persone sono consumati dall’impulso a girovagare, 

che li costringe a interminabili viaggi alla ricerca 

dell’”isola che non c’è” o alla vana ricerca della pace 

interiore, che non potrà realizzarsi viste le premesse 

legate all’ansia, all’irresponsabiltà e alla superficialità. 

La pace interiore si acquisisce attraverso un notevole 

lavoro interiore. La mancanza di senso di responsabilità 

è notevole e non gli passa per la mente che sono 

loro stessi la causa dei loro fallimenti. 

La sindrome di Peter Pan è un disturbo risolvibile 

a condizione che l’uomo sia motivato a risolverlo e 

lo viva come problema risolvibile e non come caratteristica 

caratteriale immodificabile; se non viene 

risolto, nel tempo, ha risvolti devastanti sulla partner 

e sui figli: la frustrazione delle persone che vogliono 

bene a questi uomini supera ogni immaginazione, in 

quanto è continua, per questo motivo se non avviene 

un cambiamento di “contratto”, cioè una relazione 

adulta paritaria, la fuga della donna sfocerà nella 

separazione. 

BIBLIOGRAFIA 

G. Bassi e R. Zamburlin, La comunicazione nel rapporto 

di coppia, Ed. San Paolo, Cinisello B. (MI), 2008. 

G. Bassi e R. Zamburlin, I sentimenti nel rapporto di 

coppia, Ed. San Paolo. 

U. Galimberti, Dizionario di psicologia, ed. Utet, Torino, 

1994. 

D. Kiley, Gli uomini che hanno paura di crescere, ed. 

Rizzoli, Milano, 1985.

A.I.P.eF. 

Associazione Italiana Psicanalisi e Famiglia 

Milano · Via Luigi Ornato 7 

e-mail: aipef@libero.it - assoaipef@libero.it 

Dott.ssa Maria C. Bonfantini tel. 338 9467178 - Stefania Maggetto tel. 347 7635412 

Dott. Maurizio Molteni tel. 320 2958811 - Felice Manzotti tel. 338 4623304 

SEMINARI esperienziali e di formazione 

ViVere ogni momento 

con consapeVolezza 

La consapevolezza di sé prevede scoprire ciò 

che è veramente importante per noi, capire ciò 

che può causare sofferenza, impegnarsi a vivere 

in modo più ricco e soddisfacente, accettare le 

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esempi, i partecipanti sperimenteranno la possibilità 

di vivere con prospettive diverse i propri 

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dalle 9. 5 alle . 5 e dalle . 5 alle 7. 5 

Quattro passi nel percorso di guarigione 

del disagio psicologico 

• Primo passo 

“Aiutare a giungere alla richiesta di aiuto 

• Secondo passo 

“Posso affidare miserie, sofferenze, conflitti, all’amore 

dei miei genitori?” 

• Terzo passo 

“Le resistenze, le fatiche e lo sconforto: i circoli 

viziosi dei conflitti” 

ILLUMINATI DALL’AMORE 

di Maurizio Masoni 

Fra i cercatori di Verità il primo passo è non negare 

i limiti della propria coscienza: i nostri occhi vedono 

ma si fermano alle apparenze, il nostro udito non 

riesce a sentire la voce dell’anima, così come l’olfatto 

non avverte il profumo della nostra essenza, il tatto è 

incapace di percepire quelle invisibili presenze che 

ci toccano, il sapore della vita è un problema per il 

gusto, per non parlare del nostro intelletto, che non 

è in grado di leggere, e comprendere, prendere con 

sè, tutte quelle parole/messaggi che vengono da 

dentro le nostre profondità, così straniere alla sua 

lingua, la ragione umana. Anche uscendo dalle metafore 

la realtà rimane quella. Per fortuna abbiamo 

fatto un altro passo, grazie alla riabilitazione della 

nostra capacità simbolica, che ci ha permesso di 

comprendere, attraverso i simboli, quell’oscuro linguaggio 

dell’inconscio, che, avvalendosi delle nuove 

conoscenze, ha favorito un arricchimento della realtà 

5 

• Quarto passo 

“La pietra scartata dai costruttori è diventata testata 

d’angolo” 

Catarsi e trasformazione nel percorso di guarigione 

26.06.2011 


comunicare bene è ViVere meglio 

• Come difendersi da inganni, manipolazioni, 

capovolgimenti nelle comunicazioni 

• Come superare la paura di esporsi in una sincera 

e profonda comunicazione 

• Come riconoscere e neutralizzare le comunicazioni 

che producono negatività 

2.10.2011 


Sede per lo svolgimento dei seminari: Via Luigi Ornato n. 7 Milano 

cosciente. Se questo evento ci ha liberati da molti 

pre-giudizi, d’altro lato, rimangono altre barriere da 

abbattere, poiché, come avverte Jung, ogni presa 

di coscienza ha il suo lato tenebroso. Quando, la 

piccola luce che ci illumina, cioé la nostra coscienza, 

è governata solamente dall’Ego, il nostro Io, quando 

è dominata dal pensiero e, pertanto, ridotta al “conosciuto”, 

rimanendo “mancante” di una visione olistica, 

è inevitabile che sbagliamo, che prendiamo degli 

abbagli, che ci smarriamo, che rimaniamo confusi e 

non sappiamo dove andare, o peggio rimaniamo paralizzati 

di fronte all’ignoto, facendo quell’esperienza 

dolorosa del sentirsi impotenti e vulnerabili. In questi 

casi occorre una guida che possieda una luce più 

grande, che sappia trascendere le tenebre da cui, a 

volte, siamo avvolti. Questa guida la possiamo trovare 

dentro di noi, è il nostro Sè, ma non è facile contattarlo, 

perché ama i semplici, coloro che accolgono 

se stessi e gli altri per quello che sono, che amano 

la vita per quello che è, ma sono anche coloro che 

credono all’Oltre, all’assolutamente Altro, Dio, sono

coloro che credono nel Suo Amore fedele, perché 

sono persone umili. Il Sè è l’Archetipo degli archetipi, 

il principio dell’Ordine, una sorta di centro interiore 

che armonizza tutto il nostro sistema psico-corporeo, 

la nostra totalità. Jung lo chiama anche Archetipo 

Cristo, trovando che vi siano molte analogie tra il 

Sè ed il Cristo, quel Gesù di cui parlano i Vangeli, la 

“Luce” del mondo, come già annunziavano i profeti 

biblici. Pur volendo evitare qualsiasi visione riduttiva 

della Verità, non si possono negare le somiglianze 

che entrambi hanno rispetto al loro potere illuminante 

ed unificante. Cristo Gesù è il Figlio di Dio, viene dal 

Cielo, dal trascendente, è una realtà trascendente che 

si fa immanente, viene ad abitare in mezzo a noi, si fa 

carne, entra nelle nostre esistenze, portando la Sua 

Luce, amando il Padre ed il Suo prossimo, unendo 

il Cielo alla terra, stabilendo un’Alleanza d’Amore. 

Come dice V. Kast: “Il Sè viene spesso rappresentato 

dall’unione degli opposti... da una coppia di amanti... 

perché racchiude l’esperienza dell’amore, della totalità... 

della nostalgia per qualcosa che ci trascende”. 

Sembra che l’Amore sia un fattore ordinante, la via 

maestra che conduce all’illuminazione. Del resto 

anche Sant’Agostino afferma: “Ama e fa quello che 

vuoi”. Spesso succede che la lettura “profonda” delle 

Sacre Scritture accenda, per così dire, il nostro Sè 

personale, che lo attivi, facendolo operare in noi misteriosamente, 

trasformando il nostro caos interiore in 

armonia, come fosse un direttore d’orchestra, poiché 

le anime che anelano alla pienezza dell’essere non 

oppongono “resistenze” a questo archetipo dell’Amore. 

Coloro che sono accecati dall’egoismo, prigionieri 

dei pregiudizi, oppressi dai sensi di colpa, impoveriti 

dalla chiusura all’altro ed all’oltre, attaccati alle apparenze, 

sordi alla voce del cuore, oscurati da una falsa 

coscienza, ingannati dall’effimero, non riconoscono 

all’amore il suo straordinario potere di trasformazione, 

che conduce alla propria integrazione, alla consapevolezza. 

Amare è accogliere, unire, connettere, 

mettere insieme, in rapporto, in relazione, costruire 

ponti, colmare le distanze; amare è superare tutte 

quelle “resistenze che spingono alla divisione, alla 

separazione, all’opposizione, alle accuse reciproche; 

amare è impedire l’isolamento e l’emarginazione. Nel 

“LA VIA SIMBOLICA” 

Il Simbolo come Chiave che apre al mistero 

dell’Altro dentro e fuori di noi 

Il centro studi e terapie “La via simbolica” propone: 

- Corsi e per-corsi volti ad armonizzare corpo/mente/spirito 

- Psicoterapia individuale, di coppia e di gruppo - Psicoterapia psicosomatica 

- Tecniche di rilassamento, immaginative e meditazione 

- Fiori di Bach, rimedi naturali - Terapie naturali (musica, colori, mandala ...) 

Sede dei corsi: Milano - Via Morosini 

Conduttore: Dott. Maurizio Masoni 

Per informazioni: tel. 02 5 6 0 7 

6 

cervello maggiori sono le connessioni tra un neurone 

e l’altro migliore è la sua capacità organizzativa; 

un buon rapporto tra conscio ed incoscio risolve i 

conflitti intrapsichici, così come l’incontro tra l’Io ed 

il Sè favorisce la pace interiore. Prima di concludere, 

onde evitare che quanto ho scritto si presti ad equivoci 

ed ambiguità, specifico che il Cristo ed il Sè, al 

di là delle analogie, non sono sovrapponibili, la loro 

natura non è identica, in parole povere non sono la 

stessa cosa, ma come Jung afferma: “Egli (Gesù) agì 

come rivelazione, perché e in quanto era Dio eterno 

(e quindi astorico);... ci si deve domandare che cosa 

il “messaggio” abbia toccato nell’uomo e che cosa 

in esso gli abbia risposto... Questo archetipo del Sè 

ha risposto in ogni anima al “messaggio” così che 

il concreto Rabbì Gesù fu assimilato in brevissimo 

lasso di tempo all’archetipo costellato. Così Cristo 

realizzava l’idea del Sè”. Aggiungo, per concludere, 

che amare è anche “donare”, anche semplicemente 

donando la nostra presenza, cioé “essendo presenti” 

con tutto il nostro essere in ciò che facciamo, 

diciamo, ascoltiamo, osserviamo ed in tutto ciò che 

“accade” dentro di noi. Questo piccolo gesto d’amore 

ci può avvicinare al centro della nostra anima dove 

abita quella luce che è in grado di scorgere il Sole 

che sorge dall’Alto, la Luce Perpetua, la Coscienza 

Eterna. Ma certamente è solo nel silenzio di tutte 

quelle interferenze che vengono da dentro e da fuori 

di noi che possiamo ottenere un contatto con la luce 

del Sè, quella sorgente luminosa che porta la nostra 

piccola coscienza “al largo”, verso nuovi orizzonti, 

verso una nuova vita, verso la nostra rinascita, anche, 

se per il momento, solo su un piano psico-corporeo, 

in attesa che lo Spirito Santo, la Luce che procede 

dal Padre e dal Figlio, trasformi l’uomo psicologico 

in uomo pneumatico, ma ricordo che quest’ultimo 

passaggio è riservato per coloro che hanno il dono 

della Fede... Fede nell’illuminazione dell’Amore. 

Indirizzo dell’autore: 

Dott. Maurizio Masoni 

Psicologo-Psicoterapeuta 

Via Morosini 33 - Milano 

tel. 02 5463037 - cell. 339 3714713

LE TERAPIE SPIRITUALI COME VIA 

PER LA GUARIGIONE PROFONDA 

PRENDERSI CURA DI SÉ 

di Dora Canzi 

L’amore è la linfa che nutre la nostra vita materiale e 

spirituale. Amare ed essere amati è la condizione che 

porta nella nostra esistenza la felicità e la possibilità 

di realizzare le nostre qualità migliori. 

Prendersi cura di sé ha come presupposto imparare 

a conoscerci veramente per quello che siamo con i 

nostri punti di forza, i nostri lati oscuri, i nostri bisogni, 

i nostri limiti, i nostri desideri e sogni da realizzare, 

il senso che attribuiamo alla nostra vita personale e 

famigliare. 

Il comandamento alla base della tradizione spirituale 

cristiana: “Ama il prossimo tuo come te stesso” 

dovrebbe essere il motivo conduttore di tutta la nostra 

vita, ispirando il nostro comportamento a questo 

principio possiamo avere la certezza di agire nel 

modo migliore. 

Se non si ama se stessi è assai difficile amare gli 

altri, riconoscere il proprio valore e provare benevolenza 

verso la propria persona e conseguentemente 

prendersi cura di sé è una necessità e ci dà la 

possibilità di essere presenti e di aiuto agli altri con 

vera gioia e senza esaurire le nostre energie, fisiche, 

psichiche e spirituali. 

L’invito a pensare a se stessi come dice Bernardo di 

Chiaravalle “COMINCIA A RIFLETTERE SU TE STES- 

SO, PER NON FINIRE PER MIRARE AD ALTRE COSE, 

DIMENTICO DI TE STESSO” non è sicuramente uno 

stimolo all’egoismo, al contrario è una risposta alla 

domanda: “come può essere buono chi ha un cattivo 

rapporto con se stesso?” 

Riflettere su se stessi, accettare quello che siamo, 

avere fiducia nelle nostre possibilità di crescita e 

di realizzazione della nostra vera natura sono i presupposti 

per vivere uno stato di vero benessere. La 

nostra integrità deriva dal fatto di sentire che tutte le 

parti che compongono il mio essere: il nostro corpo, 

la nostra mente, i nostri sentimenti, il nostro spirito, 

sono ben collegate tra di loro e in un rapporto di 

comunicazione armoniosa. 

L’amore di sé non va confuso con il narcisismo , 

uno dei problemi più diffusi nel mondo moderno, 

dove spesso l’immagine di successo, di potere, di 

ricchezza è la facciata che nasconde il bisogno di 

sentirsi superiori agli altri, essere ammirati ed accettati 

per compensare e negare i sentimenti interiori di 

inferiorità, inadeguatezza, tristezza e disperazione. 

In una cultura come la nostra, ampiamente orientata 

verso i valori di immagine, abbondano le personalità 

in qualche misura narcisistiche, senza un contatto 

con i loro sentimenti di fondo e con le qualità migliori 

dell’animo umano come: l’amore, l’onestà, il rispetto, 

la dignità e ogni altra virtù. 

La frase che segue mette in evidenza la differenza 

fra l’egoismo e il sì verso se stessi: 

“L’egoismo è una tendenza naturale e presente di 

per sé nell’uomo, ma non equivale affatto all’accettazione 

di sé. 

Il primo (l’egoismo) va superato, la seconda (l’accettazione 

di sé) va cercata. Sicuramente è fra gli errori 

più pericolosi dei pedagogisti e moralisti cristiani 

scambiare non di rado i due aspetti, bandendo il si 

7 

verso sé stessi e rafforzando ancora di più l’egoismo 

come vendetta del Sé negato”, lo scrive Joseph Ratzinger 

in “Elementi di teologia fondamentale” Ed. 

Morcelliana Brescia 1986 pag. 83 

In conclusione: Tu ti fai del bene, pensi a te stesso, 

quando torni a te stesso e vieni in contatto con la tua 

dimensione interiore, il tuo Sé, la tua Anima. 

BIBLIOGRAFIA: 

Wunibald Muller - Prendersi cura di sé - Collana Amare 

se stessi per amare gli altri - Edizioni Paoline 2007 

Alexander Lowen - La spiritualità del corpo - Ed. Astrolabio 

Roma 1991 

Indirizzo dell’autrice: 

Dott.ssa Dora Canzi - Via Leoni 3d - 22100 Como 

Tel. 031 3371052 - Cell. 347 2500937 

PSIChE E RELIGIONE: SAGGEZZA, 

PROFONDITÀ E AMORE 

di Claudia Nugnes e Enrico M. Restagno 

“Io sono semplicemente convinto che qualche 

parte del Sé o dell’Anima dell’uomo non sia soggetta 

alle leggi dello spazio e del tempo” (C.G. Jung) 

Secondo Freud l’inconscio è, per così dire, la 

parte sottostante la coscienza: è quell’area estesa 

e dinamica della vita mentale in cui giacciono idee 

e memorie censurate. Jung cambia radicalmente 

questa definizione e la espande sino al punto in 

cui il concetto espresso da Freud diventa solo una 

parte “insignificante” di tutto il materiale inconscio 

disponibile. 

Si tratta, dunque, di uno strato ancora più profondo 

accanto all’inconscio personale, in cui sono reperibili 

le immagini primordiali ed universali comuni a tutto 

il genere umano. Jung gli dà il nome di Inconscio 

Collettivo. Possiamo anche dire che la storia degli 

individui, sia nel loro incontro conscio con il mondo 

esterno, sia nel loro incontro inconscio con il loro 

passato individuale e personale, non è sganciata 

dal loro passato ancestrale, al contrario ne porta testimonianza, 

a livello più profondo della loro psiche 

attraverso la costante riproduzione delle immagini più 

antiche ed universali dell’umanità (Michael Palmer, 

Freud, Jung e la religione). 

La psicologia della Religione indaga proprio 

tali considerazioni. Prendendo spunto dagli studi di 

Mario Aletti, psicoanalista e docente di Psicologia 

della Religione e Psicologia Dinamica a Milano, si 

può definire tale disciplina come ambito di studio e di 

ricerca circa il vissuto psichico di un individuo verso la 

religione presente nel contesto in cui il soggetto ne fa 

esperienza, sia nel senso di un’adesione di fede ma 

anche nel suo non aderirvi. La religione, come fenomeno 

storico-culturale, si inserisce nella vita di una 

persona intrecciandosi con il suo sviluppo psichico. 

Certamente, la psicologia non può affermare che un 

individuo sia naturalmente orientato verso la religione 

o al contrario, verso un atteggiamento irreligioso; la 

psicologia, però, può osservare come un individuo 

possa manifestare il proprio senso religioso, oppure, 

come lo possa non ricercare o anche “rifiutare”. La 

psicologia della religione, quindi, indaga il processo 

del divenire religioso, sia in atteggiamenti collegati

con la fede in un Essere soprannaturale sia anche 

in una visione della vita che, pur non qualificandosi 

come religiosa, non ne esclude la dimensione del 

Sacro. 

Queste premesse sono state alla base del corso 

Accademico intitolato: “Fascino e mistero del 

Sacro” - Corso di conoscenza e approfondimento 

delle religioni - che abbiamo tenuto nel 2010, in 

collaborazione con la Dott.ssa Giovanna Chierici, ex 

Dirigente dell’Asl del nostro territorio e attualmente 

responsabile dell’Unitre di Locate di Triulzi. 

Oltre a tali premesse, eravamo e siamo consapevoli 

che: “…sebbene oggi esistano radicalismi 

ed intolleranze religiose che depongono a sfavore 

dell’intelligenza, cercare il Sacro, cercare Dio e conoscere 

la saggezza della religioni conduce l’uomo 

alla ricerca di Senso e alla scoperta del valore della 

spiritualità”. 

In questo corso abbiamo voluto, quindi, presentare 

l’idea di un’Universalità, nel tempo e nello spazio, 

dell’atteggiamento religioso dell’umanità. Questo 

pensiero, documentato anche da serie prove scientifiche 

e supportato da ritrovamenti che ne convalidano 

la certezza, ci permette di affermare l’esistenza di 

una vita religiosa sin dalla presenza degli ominidi più 

arcaici. E’ affascinante pensare che all’alba della 

Storia, Dio era là, accanto all’Uomo. 

Abbiamo, allora, suddiviso il percorso partendo dalle 

religioni primitive e dal rapporto tra antropologia 

e religione, soffermandoci sulle antiche spiritualità 

orientali (Induismo e Buddhismo), percorrendo le 

Strade dell’Armonia (Taoismo e Confucianesimo), 

presentando l’incontro con il Dio unico (I tre Monoteismi: 

Ebraismo, Cristianesimo e Islamismo) e approdando 

alla prospettiva dell’Amore, con un approfondimento 

monografico sul Cristianesimo e la figura 

di Gesù Cristo, Figlio di Dio. Alla fine di ogni tappa, 

abbiamo proposto anche momenti di Meditazione 

e Visualizzazioni, al fine di stimolare il Ben-essere 

psico-fisico e spirituale dei partecipanti. 

Desideriamo, presentando brevemente questo nostro 

percorso, lasciare la parola alla Saggezza interiore e 

spirituale che le suddette forme religiose o religioni 

ci offrono. 

Proverbio della tradizione africana: 

“Il cammino attraverso la foresta non è lungo, 

se si ama la persona che si va a trovare” 

Inno della Bhagavadgita, induista, recita: 

“Che l’uomo elevi se stesso, che non si degradi: egli 

è solo amico di se stesso, 

egli è solo nemico di se stesso” 

Taoismo, Lao Tzu dice: 

“Ho solo tre cose da insegnare: semplicità, pazienza 

e compassione. 

Questi sono i tre tuoi più grandi tesori” 

Confucianesimo, Confucio dice: 

“In qualsiasi direzione vai, portaci il Cuore” 

Buddhismo, Buddha dice: 

“Siamo quello che pensiamo. Tutto ciò che siamo 

nasce dai nostri pensieri 

Noi creiamo il nostro mondo” 

Ebraismo, dalla Bibbia, libro Esodo: 

“...Onora tuo padre e tua madre affinché siano prolungati 

sulla terra i giorni che il Signore tuo ti dà” 

Islamismo, dal Corano: 

“Ognuno ha una direzione verso la quale volgere il 

8 

viso” 

E infine concludiamo con le parole di Gesù Cristo, 

attraverso due versetti evangelici molto efficaci per 

l’insegnamento del Cristianesimo: 

“Quanto dunque desiderate che gli uomini vi facciano, 

fatelo anche voi ad essi” 

“Ama il prossimo tuo come te stesso” 

Riteniamo che qualsiasi percorso di conoscenza di 

sé e di Consapevolezza possa partire soltanto dalla 

Legge dell’Amore e approdare ad essa. 

Amandosi e prendendosi cura di se stessi in Anima, 

Mente e Corpo, si potrà poi amare e accogliere gli 

altri, con pazienza, tolleranza e compassione. 

“...ecco dunque le tre cose che contano: 

fede, speranza e amore. 

Ma più grande di tutte è l’Amore” (1 Lettera ai 

Corinzi, 13, 13). 

Indirizzi degli autori: 

Dott.ssa Claudia Nugnes - tel. 02 90425033 

Dr. Enrico M. Restagno - cell. 333 3523300 

L’ISTERIA NELL’EPOCA CONTEM- 

PORANEA 

di Fabrizio Forzan 

Ogni periodo storico, con le sue trasformazioni, 

si porta appresso nuove patologie e forme di disagio, 

tanto che in un’epoca come la nostra in cui 

prevalgono le dimensioni della libertà e dell’immagine 

si sviluppano maggiormente tutte le forme di 

patologia narcisistiche e di dipendenza: la richiesta 

di adeguatezza e di prestazione generano ansia, 

insicurezza, paura di essere giudicati e di perdere 

le persone significative; le dipendenze diventano 

le forme di pseudo controllo sulla realtà. L’isteria 

sembrerebbe allora una manifestazione antiquata 

di un disagio tipico delle società di un secolo fa 

quando la repressione delle proprie pulsioni creava 

delle manifestazioni somatiche definite da Charcot 

e da Freud “conversioni isteriche”. Se guardo molte 

delle ragazze e delle donne che si avvicinano alla

consulenza psicologica posso invece affermare che 

cambiano i modi di manifestare il disagio ma non la 

sostanza dei problemi: Martina ha 16 anni e arriva 

in consultazione dopo tre anni che soffre di dolori 

alla schiena per i quali non è stato diagnostico nulla 

di organico, Giovanna ha 22 anni e non riesce più 

a continuare gli studi universitari in quanto teme di 

vomitare ogni volta che si presenta per un esame, 

Roberta ha 30 anni e teme per la salute della figlia 

fissandosi sulla lettura della mano per comprendere 

se è a rischio la sua vita, Cristina ha 40 anni, si tasta 

sovente il seno ed effettua molte radiografie con il 

timore di avere un cancro. 

Un qualche aspetto della loro corporeità viene investito 

della totalità del problema e ciò le penalizza nella 

vita sociale; in questi casi nessun rimedio medico 

farmacologico - fisioterapico è in grado di portare ad 

una soluzione ma può solamente alleggerire temporaneamente 

il malessere. 

In questi casi il corpo reagisce non tanto come 

una risposta di tipo psicosomatico ad un disagio 

quanto diventa il luogo in cui la persona esprime 

delle idee e dei sentimenti ad esse collegate: ci sta 

dicendo qualcosa che non è in grado di autorizzarsi 

a vivere attraverso la sua rappresentazione mentale 

e il linguaggio. 

Mi colpisce molto che Martina, la ragazza più giovane 

attraverso un test come il Rorschach esprime 

il suo vivere in continua oscillazione tra il desiderio 

di essere se stessa e la sicurezza “confortevole” di 

seguire le indicazioni degli adulti. Giovanna, che in 

compagnia è la ragazza più brillante, si affianca ad 

amiche che hanno molte esperienze sessuali con altri 

ragazzi e lei invece risulta quella che rifiuta ogni tipo 

di approccio. Roberta ha una mania di perfezionismo 

sul lavoro, è molto severa con se stessa e poi afferma 

che la figlia non può soffrire e quindi la asseconda 

in tutto. Cristina infine si sente insoddisfatta della 

sua vita lavorativa e sentimentale perché pensa che 

avrebbe potuto fare di più o cambiare qualcosa ma 

si è sempre bloccata per paura. 

Per noi terapeuti che ci avvaliamo del contributo 

del dott. Vittorio Volpi nel nostro approccio clinico 

è importante comprendere come il coinvolgimento 

del genitore omologo, in questi casi della madre, è 

di vitale importanza e nello stesso tempo impone 

degli accorgimenti metodologici da tenere in considerazione. 

Ognuna di queste persone da me citate accusa 

di avere avuto, seppure in modi diversi, delle madri 

affettivamente distaccate, e che avrebbero condizionato 

il loro amore dai loro comportamenti o risultati. 

In contemporanea segnalano che queste sono state 

comunque molto presenti nelle scelte e indispensabili 

nel confronto quotidiano. La prima cosa che in effetti 

si nota è la difficoltà di un incontro affettivo come 

l’abbraccio, in quanto le madri solitamente dichiarano 

di non essere state molto abituate ad abbracciare le 

figlie e queste ultime che dichiarano un’impossibilità 

ad avvicinarsi. Riconoscono che le madri vogliono 

loro bene ma fanno molta fatica a lasciarsi andare 

nel contatto fisico. Approfondendo la conoscenza 

di queste donne il rapporto con il corpo non è stato 

mai particolarmente coltivato, alcune fanno propria 

fatica a sentirsi. Anche il desiderio nell’intimità e nella 

sessualità è molto celato. Queste donne sono particolarmente 

sensibili e vivono spesso le parole della 

9 

madre come una persecuzione o un giudizio; in realtà 

il genitore non fa nient’altro che ribadire attraverso 

quelle che io chiamo “sottolineature” le parti malfunzionanti 

delle figlie. Le nostre pazienti si arrabbiano 

perché in realtà sono già consapevoli dei propri limiti. 

Alla presenza della madre in seduta la paziente si 

accorge nel tempo che la sua parte problematica è 

accolta e capita, che la sua insicurezza nello sperimentarsi 

nella vita può essere affrontata e superata 

proprio perché la madre funziona da “paracadute”, 

da rete di sostegno nei possibili sbagli che possono 

incontrare, è la possibilità di autorizzarsi a saggiare le 

proprie qualità. Ritrovare la sicurezza, il non sentirsi 

inferiori a nessuno, superare la paura di rimanere soli 

permette di andare oltre, di potersi rappresentare 

le idee e le aspirazioni che prima non si osavano 

mettere in pratica. Mi ritrovo allora in sintonia con 

la meditazione che Nelson Mandela ci propone: “la 

nostra paura più profonda non è di essere inadeguati. 

La nostra paura più profonda è di essere potenti oltre 

ogni limite. È la nostra luce, non la nostra ombra a 

spaventarci di più. Ci domandiamo: “Chi sono io per 

essere brillante, pieno di talento, favoloso? In realtà 

chi sei tu per non esserlo?…” 

Centro di Psicologia Clinica: 

Dott. Fabrizio Forzan 335 6773261 

Via Carlo Fecia di Cossato n. 8 - 13900 Biella 

Via Mazzini n. 66 - 27025 Gambolò (PV) 

IPOCONDRIA E IDENTITÀ 

di Cristina Morichetti e Stefania Cignoni 

Dal greco hypocondrion, ‘sotto le costole’, cioè 

la zona del corpo in cui nell’antichità si credeva 

avesse sede l’umore malinconico, l’ipocondria può 

essere definita come un’estrema, inquietante, e apparentemente 

inspiegabile paura di essere malati. 

Semplicemente paura poiché, visto dall’osservatore 

esterno, l’ipocondriaco è un individuo in perfetta 

salute che lamenta continuamente un malessere 

inesistente e di inafferrabile consistenza; nella sua 

realtà interna, al contrario, la dimensione della sua 

preoccupazione e angoscia nei confronti di questo 

qualcosa, riferito alla sua salute, che lo attanaglia e 

lo perseguita può raggiungere dei livelli di assoluta 

non tollerabilità e di panico. Cosa spinge il lamento 

ipocondriaco molto oltre la soglia della non realtà 

verso una sofferenza così profonda? E che origine 

ha questo oscuro malessere? 

Sono quesiti che fecero vacillare lo stesso Freud 

che arrivò a definire l’ipocondria, a malincuore, una 

“disgraziata lacuna” all’interno della sua impalcatura 

psicanalitica; non lo convinse infatti ciò che lui stesso 

aveva ipotizzato e cioè che si trattava di un blocco 

o disturbo della sessualità vissuto nel presente dalla 

persona e per nulla riconducibile al suo passato e 

alle sue esperienze infantili. In effetti i suoi successori 

(vedi Ferenczi, Kohut) cominciarono a prendere in 

esame proprio le esperienze infantili e il sistema familiare 

ipotizzando come l’ipocondria sia in stretto rapporto 

alle precoci relazioni tra bambino e ambiente; 

nello specifico il trauma che vive il bimbo può essere 

rappresentato dalla freddezza affettiva e dalla mancanza 

di ascolto dei suoi bisogni profondi da parte 

delle figure di riferimento. Trauma che lo costringe a 

sentire il vuoto di riferimenti e a rivolgere ossessiva

mente la sua attenzione al corpo, nel duplice tentativo 

di prendersi cura di sé e di attirare l’attenzione altrui. 

Il lamento ipocondriaco infatti ha la valenza di una 

richiesta di attenzione, proprio come se si cercasse 

continuamente il contatto con una madre simbolica 

che accudisce, nel disperato tentativo di recuperare 

la relazione affettiva e dunque l’amore che nutre. 

Tanto più profondo è il vuoto relazionale, quanto più 

intenso sarà il malessere vissuto dalla persona e il 

conseguente, continuo lamento. 

Il blocco del pensiero che va in loop e che viene 

percepito bene dalla persona ipocondriaca, non è 

altro che il tentativo compulsivo di ripristinare la relazione 

con l’altro seguendo il modello dell’infanzia 

(M. Derzelle); spesso questo sopraggiunge quando 

un evento attuale della vita, entrando in risonanza 

con qualcosa di doloroso e irrisolto che appartiene 

al passato, lo richiama e lo fa riemergere con un’intensità 

a volte dirompente. 

È ad esempio il caso di Paola che si rivolge a noi per 

un problema di ansia generalizzata accompagnata da 

episodi di “crisi ipocondriache” pervasive e limitanti, 

stato d’animo che è degenerato dopo l’interruzione 

di una lunga relazione affettiva con un uomo; dal suo 

passato emerge con chiarezza il profondo dolore per 

la morte della madre a causa di una malattia avvenuta 

in tenera età. È evidente come Paola utilizzi il pensiero 

della malattia stessa per “proteggersi” dal vuoto che 

sente, vuoto amplificato dalla fine della sua relazione 

e che ha lasciato emergere il trauma, ancora più 

grande, della perdita della madre. La soluzione per 

Paola è quella di comprendere la sua sofferenza, di 

rivivere interiormente ciò che ha censurato dentro 

di sé recuperando al contempo gli aspetti positivi, 

affettivi e affettuosi della madre attraverso i ricordi 

che porta con sé nel cuore e attraverso la memoria 

storica di chi può parlarle di lei. Non stupisce come 

il suo vuoto sia anche un vuoto d’identità dato che 

una perdita così importante, avvenuta precocemente, 

metta a repentaglio la formazione della personalità 

e della stabilità di base. Al di là di questa situazione 

specifica, la nostra esperienza ci porta comunque 

ad affermare che l’ipocondria è sempre in relazione 

ad un problema di identità, cioè parla di una carenza 

affettiva nella vita dell’individuo, tale per cui questi ha 

dovuto rinunciare a sentire pienamente l’amore da 

parte delle figure di riferimento accontentandosi di 

“spostare” la sua attenzione, almeno momentaneamente, 

su un sintomo che è diventato, paradossalmente, 

un surrogato dell’amore stesso. 

Ma l’Amore, quello vero, profondo che nutre e rende 

stabili e maturi, non può avere surrogati altrettanto 

appaganti: per questo la persona che soffre di un 

disturbo ipocondriaco, inevitabilmente, per “guarire” 

e tornare alla vita piena, non può che “tornare ad 

amare e a essere amata”. 

Indirizzo delle autrici: 

Studio Professionale Counseling 

Dott.ssa Cristina Morichetti e Dott.ssa Stefania 

Cignoni 

Via degli Orombelli, 7 - 20133 Milano (Lambrate) 

Tel. 02 2367108 / Cell. 331 2456998 

Via Figino, 5 - 20030 Lentate s/S (MB) 

Tel. 0362 567092 / Cell. 339 4509635 

E mail: studiocounseling@live.it 

Sito: www.ledueporte.altervista.org 

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IL POTERE DELLA MASChERA, IL 

POTERE SOTTO LA MASChERA 

Spinta e slancio vitali nascosti 

di Immacolata Volpe 

Cosa accade quando non vogliamo vedere la realtà? 

Quando ci costruiamo intorno agli occhi un velo 

di cemento in-custodito, ma che difendiamo con la 

cura insana ereditata dalla paura, dal giudizio, dal 

tradimento? Quanta e quale dedizione in-naturale a 

questo alter-ego, sperimentato addosso per tutta la 

vita come Io e che dona forza sovrumana alle nostre 

peggiori convinzioni, alle nostre più amate deviazioni, 

alle nostre migliori manipolazioni. 

Che cosa accade quando questo velo di pietra forma 

e trasforma e crea la maschera che indossiamo 

tutta la vita? Un processo in… divenire che crea altra 

identità, altra form-azione, altro lignaggio. 

Ma io dove sto? Io dove sono? “Io” dov’è? 

Resto in attesa del liberatore per tutta una vita, la 

donna o l’uomo dei miei sogni, lo spazio ideale in cui 

proporre la mia identità, in cui moltiplicare i figli della 

mia finzione, della mia illusione,della mia commedia. 

E senza saperlo, tuttavia, da profonda maschera di 

pietra che sono... 

Inizio a procreare altre maschere, a figliare altre 

identità, a ricucire le strade sbagliate, a rattoppare i 

percorsi, a collocare l’amore, a imbavagliare le storie. 

Altri strati fittizi dentro la corazza del corpo, che urla 

di dolore e disperazione da anni, forse da secoli. In 

attesa del liberatore. 

Mi ricordo che ho un corpo, che sono qui dentro, 

che ho bisogno di respirare e di vivere. 

Mi chiedo dove sono finito, dove si è cacciata la 

mia vita, la spinta che avevo da bambino, quando 

tutto era perfetto, la ruga sulla fronte di mio padre, la 

pancia morbida di mia madre, il buco nel muro dove 

si infilava la lucertola, il rumore del sole, la sabbia 

ammassata sulla pelle. 

È tutto sparito, tutto dimenticato, vaga illusione 

forse... di un’altra vita. Che era vita. 

Ma possiamo ri-trovarci, ri-svelarci, ri-centrarci. 

Gettare la maschera. 

La SPINTA, lo SLANCIO vitale sono solo coperti, 

solo camuffati, solo confusi. 

Nascosti sotto, sotto, più sotto. 

Ho trovato spesso interrotta e non riconosciuta, 

nel mio lavoro di counseling con gli adulti, questa 

spinta motivazionale, la forza propulsiva che ci identifica 

come esseri umani, che ci dà il diritto di essere 

chiari, veri, sotto la maschera. Autentici e uguali a 

noi stessi 

E una grande, immensa quantità di energia psichica 

dispersa e investita in altre attività, per non ricordare 

chi siamo, per non spostare la maschera, neanche 

di un centimetro. Per non vedere. 

A volte il miracolo quotidiano: qualcuno si ricorda, 

si riconosce e si svela. 

Anch’io lo riconosco, lo ricordo, lo identifico. Vedo 

qualcosa che ci accomuna. 

Me, operatore, lui “persona”: è l’antica spinta 

vitale. 

Ritrovata. 

(“Smascherare e svelare deve essere un mezzo 

per eliminare l’inautentico e rivelare ancor meglio 

l’autentico” -Viktor Frankl “Alla ricerca del significato

della vita”) 


Dott.ssa IMMACOLATA VOLPE 

Counselor Esistenziale a Mediazione Corporea “Metodo 

Trasmuda” 

Tel. 338-3420670 - e-mail: imma17@libero.it 

LA MAGIA DELLE PAROLE 

L’importanza della comunicazione nelle relazioni 

interpersonali 

di Fernando Zappia e Claudia Nugnes 

Nelle attuali società occidentali l’esigenza delle 

persone non è più la mera sopravvivenza e neppure 

il possesso materiale, ma la qualità della vita: vivere 

con ritmi che rispettino i propri limiti, abitare in un 

ambiente sano e accogliente, svolgere un lavoro 

che ci realizzi e che ci gratifichi, nutrire il corpo e la 

mente con cibi sani, non manipolati, stare bene con 

se stessi, stimarsi, amarsi, rispettare i propri bisogni, 

coltivare i propri interessi, sviluppare i propri talenti, 

avere buone relazioni con le persone con cui siamo 

in contatto, nella vita privata come in quella lavorativa 

o scolastica. 

Le relazioni interpersonali plasmano e modificano la 

nostra identità e il senso di individualità; determinano 

il senso di soddisfazione o di insoddisfazione nella 

vita privata; si riflettono sulla gratificazione o sulla 

frustrazione che ricaviamo dal lavoro. 

Se chiediamo alle persone che cosa le rende felici, 

la maggior parte ci risponderà: l’essere innamorati, 

il sentirsi amati, l’avere una buona relazione con il 

partner, con gli amici, con i figli, con i colleghi. 

Se gli chiediamo cosa le rende infelici ci diranno: il 

litigare con qualcuno, il non sentirsi compresi, l’avere 

un cattivo rapporto con i colleghi di lavoro, col partner, 

con i genitori e via dicendo. 

Insomma, sia la felicità che l’infelicità, sia la gratificazione 

che l’insoddisfazione, dipendono non solo 

da aspetti materiali, ma anche da fattori comunicativiemotivi-relazionali. 

Avere buone relazioni non dipende dalla fortuna o 

dal frequentare le persone giuste, ma si consegue 

sviluppando le capacità comunicative. 

La comunicazione, la relazione e l’emozione sono 

dimensioni strettamente correlate, interdipendenti, 

di un unico processo: vivere le relazioni interpersonali 

in modo armonico è un’arte complessa che 

certamente richiede conoscenze scientifiche (sapere) 

e tecniche operative (saper fare), ma senza una 

adeguata consapevolezza da parte di chi le applica 

(saper essere), esse saranno come gusci vuoti privi 

di qualsiasi utilità. 

Solo comprendendo le nostre reazioni emotive, 

il nostro vissuto interiore potremo comprendere le 

reazioni degli altri; solo ascoltando i nostri bisogni, 

lamenti e conflitti interiori sapremo riconoscere quelli 

altrui; solo prendendo coscienza delle nostre maschere 

potremo aiutare gli altri a liberarsi dalle loro, 

così da instaurare una comunicazione veramente 

spontanea, sincera e costruttiva. 

Nel corso di pochi decenni si è passati da una 

SESTA EDIZIONE (ampliata e aggiornata) 

Per la coppia il fenomeno della comunicazione riveste 

un’importanza strategica e un ruolo determinante nella 

riuscita del rapporto. Però i dati riguardanti le separazioni 

e i divorzi segnalano che la comunicazione della 

coppia rimane una problematica aperta e irrisolta; in 

particolare è evidente la difficoltà a esprimere, elaborare 

e comprendere le emozioni, così come a sviluppare 

la capacità di ascoltare in maniera profonda. Anche 

su come educare i figli ci sono parecchie divergenze. 

Questa pubblicazione, frutto di anni di esperienze, di 

ricerche, di migliaia di analisi, di parecchi corsi di 

formazione, intende offrire le conoscenze e i principi 

di base atti a favorire una vera comunicazione tra i 

partner. 

Gli argomenti trattati: 

• L’arte del dialogo 

• L’ascolto prima del parlare 

• La comunicazione: saper ascoltare... anche le critiche 

• La comunicazione nel quotidiano 

• Saper dire di sì, saper dire di no 

• Comunicazione, vicinanza, intimità, sessualità 

• L’attaccamento nella prima infanzia 

• Il processo d’identificazione nel bambino 

• La comunicazione coi figli 

• Le interferenze nella comunicazione 

la pubblicazione è acquistabile (e12,00) presso 

le librerie s. paolo e paoline di tutta italia 

oppure presso 

il centro studi psicanalisi del Rapporto di coppia 

v.le lunigiana, 12 - 20125 milano - tel. e fax 02/66982620 

www.coppiacentrostudi.com

società patriarcale, rigida, maschilista e autoritaria 

ad una società più aperta e democratica, in cui la 

comunicazione viene ad assumere un ruolo centrale 

in quanto favorisce il dissolversi dei dogmi e delle 

ideologie nate da un’idea egocentrica che esiste 

un’unica verità, facendo emergere una visione pluralista 

e relativista della realtà. 

Tuttavia la medaglia ha un suo rovescio: col crescere 

della libertà è cresciuto anche il disagio esistenziale; 

il senso d’identità e i ruoli sociali e sessuali 

sono entrati in crisi, stanno aumentando i conflitti, 

le separazioni, le controversie, il concetto stesso di 

famiglia sta cambiando, come pure la solidarietà e la 

coesione sociale, crescono la solitudine e l’individualismo, 

il rapporto tra cittadini e istituzioni è sempre 

più improntato alla sfiducia. 

Così come la società patriarcale del passato, improntata 

sull’ordine, la repressione ed il controllo, 

ostacolava le maturazioni degli individui e produceva 

relazioni affettivamente aride e scarsamente creative, 

la grande libertà attuale, non supportata da un’adeguata 

consapevolezza e da appropriate abilità comunicative, 

può portare all’estremo opposto, alla crisi e 

alla dissoluzione delle identità individuali e collettive, 

all’offuscarsi dei valori di riferimento e delle norme 

morali, al disagio sociale ed esistenziale. 

Comunicazione, relazione, emozione sono dimensioni 

strettamente interdipendenti, in particolare la 

comunicazione è costituita da parole, suoni, gesti 

comportamenti sensorialmente percepibili sia da 

chi li mette in atto, sia da chi li riceve, sia anche da 

eventuali osservatori esterni, anche se non mancano 

in essa livelli nascosti e significati ambigui. 

L’emozione è invece costituita da manifestazioni 

interne meno esplicite, processi psico-fisiologici, 

sensazioni sottili, percezioni soggettive, di cui è 

spesso poco consapevole anche chi le prova e che 

l’altro può cogliere solo se dispone di una acuta 

sensibilità empatica oppure se espresse mediante 

messaggi, comportamenti o stati corporei volontari 

o involontari, percepibili. 

La relazione è la dimensione più immateriale, una 

sorta di cornice invisibile che ciò non di meno influenza 

a fondo sia la comunicazione sia l’emozione ed è 

da esse a sua volta influenzata. 

Queste tre dimensioni sono tra loro inestricabilmente 

connesse, o meglio sistematicamente interdipendenti. 

Proviamo rabbia in conseguenza del fatto che una 

persona ci abbia offeso, gioia grazie alla vista di uno 

splendido animale: le emozioni nascono sempre 

a seguito di una interazione-comunicazione con 

qualcun altro o qualcos’altro e non si producono 

mai da sole. 

Quand’anche un’emozione sembra nascere senza 

che nulla sia accaduto esteriormente, l’origine è sempre 

connessa a qualche interazione-comunicazione, 

forse una avvenuta in passato e che abbiamo appena 

ricordato, oppure una che potrebbe avvenire in un 

ipotetico futuro e su cui le nostre speranze, paure 

o progetti ci portano a fantasticare: ripensiamo ad 

un’aspra discussione avuta la settimana precedente 

con un collega e riproviamo rabbia, fantastichiamo 

su come sarà bello andare in montagna sabato prossimo 

e già ci sentiamo più aperti e sereni. 

Il comportamento non ha un suo opposto. In altre 

2 

parole, non esiste un qualcosa che sia un non-comportamento, 

cioè non è possibile non avere un comportamento: 

se si accetta che l’intero comportamento 

in una situazione di interazione ha valore di messaggio, 

vale a dire è comunicazione, ne consegue che 

comunque ci si sforzi, non si può non comunicare. 

Così come non è possibile non comunicare non è 

nemmeno possibile non essere in relazione. 

È anche evidente che, percependo il mondo attraverso 

i cinque sensi, ogni persona comprenda, 

interiorizzi e comunichi le esperienze in modo diverso 

da un’altra. 

Una volta ottenute tutte le informazioni collegate ad 

un’esperienza si attua, dentro di noi, un processo di 

elaborazione mentale che è composto dalle rappresentazioni 

di quello che si è percepito. 

Tutto ciò ci porta a percepire e catalogare le esperienze 

come favorevoli/sfavorevoli, positive/negative, 

motivanti/frustranti, gioiose/angoscianti e sappiamo 

bene come una stessa situazione possa generare 

emozioni completamente differenti in più soggetti. 

Per comunicare utilizziamo il linguaggio e, quando 

parliamo, scegliamo inconsciamente delle parole che 

indicano quali sono le parti del mondo dell’esperienza 

disponibile, sia interna che esterna, alla quale 

abbiamo accesso in quello specifico momento. 

A questo proposito ci sentiamo di concordare con 

le seguenti affermazioni 

Sigmund Freud 

“In principio le parole e la magia erano una sola 

cosa e perfino oggi le parole conservano ancora molto 

del loro potere magico. Attraverso le parole ognuno 

di noi può dare a qualcun altro la massima felicità 

oppure portarlo alla totale disperazione; attraverso 

le parole l’insegnante trasmette la sua conoscenza 

agli studenti; attraverso le parole l’oratore trascina 

il pubblico e ne determina giudizi e decisioni. Le 

parole suscitano emozioni e sono il mezzo con cui 

generalmente influenziamo i nostri simili”. 

Alessio Roberti 

(Introduzione all’ Edizione Italiana di “IL POTERE 

delle PAROLE e della PNL” - “SLEIGTH OF MOUTH” 

- di R. B. Dilts) 

“Le parole giuste, al momento giusto, possono 

cambiare in meglio il corso della vita di una persona 

o di molte persone, possono aprire nuove strade e 

far scorgere nuove possibilità. 

D’altro canto le parole possono anche confondere 

e limitare e, le parole sbagliate, al momento sbagliato, 

possono realmente danneggiare o ferire. 

Il linguaggio è stato usato e può essere usato, per 

avere un impatto sulle emozioni, sulle convinzioni e 

quindi sulla vita delle persone, sia in positivo che in 

negativo”. 

Possiamo apprendere modelli linguistici mediante i 

quali possiamo trasformare affermazioni dannose in 

affermazioni utili, provocare cambiamenti straordinari 

nella percezione o negli assunti alla base della percezione 

stessa e diventare più consapevoli dei filtri che 

possono bloccare e distorcere la nostra esperienza 

del mondo affinché possiamo liberacene, arricchire 

le nostre prospettive ed ampliare la nostra percezione 

e visione del mondo. 

È importante scoprire in che modo rappresentiamo 

simbolicamente, esprimiamo ed interpretiamo, in altre 

parole attribuiamo un “significato” alle esperienze.

Ad esempio avere molti soldi può essere considerato 

un “successo” per alcuni, ma anche un “rischio” 

per altri. 

Molte parole che usiamo spesso, “incorniciano” 

le nostre esperienze, portano in primo piano alcuni 

aspetti, lasciandone altri sfocati sullo sfondo. 

È diverso dire: 

• Oggi è una bella giornata, ma domani pioverà 

• Oggi è una bella giornata e domani pioverà 

•Oggi è una bella giornata anche se domani pioverà 

Ma, e, anche se, possiamo considerarli dei connettivi 

perchè, indipendentemente dai contenuti 

espressi, “incorniciano” una frase. 

Alcuni soggetti respingono e svalutano costantemente 

l’aspetto positivo delle proprie esperienze 

con la parola “ma”, mentre il connettivo “anche 

se”, sostituito a “ma”, permette di dirigere l’attenzione 

su un focus positivo e contemporaneamente 

soddisfa il desiderio di mantenere un punto di vista 

equilibrato. 

Consideriamo ora le seguenti affermazioni: 

• Puoi fare tutto ciò che vuoi se hai voglia di impegnarti 

a sufficienza 

• Se hai voglia di impegnarti a sufficienza, puoi fare 

tutto ciò che vuoi. 

La prima è una convinzione decisamente assertiva, 

positiva e potenziante, “puoi fare tutto ciò che vuoi” 

è in primo piano, si collega il sogno-desiderio con 

le risorse interne necessarie “l’impegno”. 

La seconda mette in primo piano la “voglia di 

impegnarsi”, è meno motivante e “fare ciò che vuoi” 

appare come un premio per l’impegno. 

Se poi viviamo in mezzo alle affermazioni negative, 

concentriamo la nostra mente in tale direzione e 

quello che chiediamo otteniamo: “Non ce la faremo 

mai”, “È impossibile”. 

Ogni frase del genere è un veleno che mettiamo 

nel nostro corpo. 

A volte ci vediamo come “vittime”, la vittima biasima 

- ognuno è colpevole di qualcosa. Le persone che 

si pongono nella posizione vittimistica non possono 

raggiungere risultati nella vita e dicono: “nella vita 

capita tutto a me! Se gli altri..., si risolverebbe la mia 

situazione... il mio problema”. 

Questa affermazione è facile, perché toglie responsabilità, 

ma blocca le nostre risorse, così, a 

volte, si finisce dicendo: “le cose non sono poi così 

importanti…”. 

Esistono reali possibilità di cambiamento? 

È possibile passare da una voce interiore di critica 

ad una voce interiore positiva e quindi motivante? 

Possiamo attingere risorse dell’inconscio se non 

sappiamo con chiarezza cosa vogliamo? 

Un primo strumento facile da usare sono proprio 

le affermazioni positive. Con esse accediamo alla 

miniera del potere della parola. Essa crea delle realtà 

e focalizza la mente. Ogni affermazione è un potente 

catalizzatore di energia mentale. 

Se Aristotele affermava che le parole “simboleggiano” 

le nostre “esperienze mentali”, R. Diltz dichiara 

che le parole sono in grado sia di “riflettere” sia di 

“plasmare” le “esperienze mentali”. 

“Parlare di qualcosa” non solo può rivelare le nostre 

percezioni, ma le può letteralmente creare o 

cambiare. 

Indirizzo degli autori: 

Dott. Fernando Zappia e Dott.ssa Claudia Nugnes 

Studio di Psicoterapia e Counseling 

Sporting Mirasole 33 Noverasco - Opera (MI) 

cell. 333 8743442 - 347 8733888 

VOGLIA DI VIVERE, VOGLIA DI MO- 

RIRE 

di Maria C. Bonfantini 

Al giorno d’oggi sembra che un ideale comune 

alla maggior parte dei giovani sia una vita da “fare 

invidia”. Nell’immaginario adolesceziale (ma oggi 

siamo un po’ tutti indotti a vivere da eterni Peter 

Pan) i modelli e gli ideali si stanno estremizzando e 

finiscono per diventare sempre più pericolosi, quanto 

più si svuotano di contenuti concreti e si concentrano 

sull’apparenza, sulla forma. 

Mi pare si riattualizzi ciò che già era accaduto ad 

esempio nel seicento italiano, dove, soprattutto in 

poesia, il vero contenuto sembrava divenire la forma 

stessa in un’esaltazione della parola, lirica e immaginifica, 

che arrivava a dissolvere la realtà, o forse la 

sublimava in fantasie surreali. 

Oggi siamo finiti nel gorgo del virtuale dove tutto 

può accadere in un clic (o è un bit?) e facciamo molta 

fatica ad apprezzare la realtà, a vivere in essa le gioie 

ed i dolori dell’esistenza. 

Allora come ora si può parlare di periodi di cambiamento 

e di crisi ed è forse per questo che si tende ad 

estremizzare ogni cosa fino a far coincidere (e ciò è 

molto confusivo) una realtà col suo contrario. 

Penso alle ragazze che ritengono indispensabile 

essere magre per godere pienamente delle gioie 

della vita e, attraverso un feroce controllo del corpo 

col cibo, finiscono nell’anoressia. 

Penso a chi si affida alla polvere bianca per avere 

prestazioni eccezionali, per sentirsi all’altezza, a 

chi misura il suo valore in base alla quantità delle 

prestazioni sessuali che realizza, a chi si identifica 

in un modello ritenuto vincente e neppure ci prova a 

capire chi è davvero. 

Penso a chi si scopre incapace di vivere senza 

l’amato/a e, poiché si sente morire, ammazza; penso 

ai tanti azzardi che si vanno diffondendo: si gioca fino 

a ridursi in miseria, si mette in pericolo la vita con mille 

eccessi e al contempo si esaspera la cura del corpo, 

eppure non ci si sente mai sicuri come se il vero pericolo 

fosse sempre e solo esterno e derivasse dagli 

altri, sempre alieni se non apertamente nemici. 

Mi pare stia venendo meno la capacità di gustare la 

vita, la si brama talmente tanto che non basta mai. 

Ciò mi richiama alla mente i protagonisti della Grande 

abbuffata che per amore del cibo ne consumano 

così tanto da… morire e non proprio in modo da “fare 

invidia”. Quello che manca oggi è, probabilmente, 

un’adeguata attenzione all’essere, presi come siamo 

a fare, realizzare, far vedere o magari solo stare a 

guardare perché ci si mette in panchina e si aspetta 

che il coach si accorga di noi. 

Per chi desidera correre l’avventura di scoprire chi è 

e soddisfare la propria voglia di vivere ed essere felice 

può contattare: l’A.I.P.eF. - vedi riquadro pag. 5.

SCUOLA DI PSICANALISI 

DELLA PERSONA E DELLA COPPIA 

del CENTRO STUDI PSICANALISI DEL RAPPORTO DI COPPIA 

Responsabili: Gianni Bassi e Rossana Zamburlin 

Corso per Counselor riconosciuto dalla FAIP (Federazioni delle Associazioni Italiane di Psicoterapia) 

MILANO - Viale Lunigiana 12 - Tel. e fax 02 66982620 - E-mail: bassi.gb@libero.it 

CREMENO (LC) - Via Marconi, 21 - Tel. e fax 0341 998357 - E-mail: bassi.gb@libero.it 

http://www.coppiacentrostudi.com 

PER CONSULENTI 

° ANNO: 

· Psicanalisi dell’età evolutiva 

Parte teorica: Lezioni dalla preparazione al parto 

all’adolescenza 

Parte operativa: Ricerca sull’importanza basilare 

dei genitori uniti e sul processo di identificazione e 

di socializzazione attraverso il rapporto col genitore 

omologo. 

Obiettivo: Analisi del ruolo di autorità nella famiglia, 

nella scuola e nelle altre istituzioni sociali. 

2° ANNO: 

· Psicanalisi del rapporto di coppia 

Parte teorica: Relazioni teoriche sui vari aspetti del 

rapporto di coppia e presentazione di consulenze 

di coppie in difficoltà 

Parte operativa: Ricerca sugli aspetti emotivi, sentimentali, 

sessuali, razionali e spirituali del rapporto 

di coppia. 

Obiettivo: Studio della psicodinamica della coppia 

e delle soluzioni alle difficoltà interne in relazione 

anche ai rapporti coi figli e le famiglie d’origine, 

inserita nel proprio ambiente sociale e culturale, 

utilizzando come momento operativo l’incontro 

con coppie, individui e operatori delle varie realtà 

professionali e istituzionali. 

° ANNO: 

· Psicanalisi e istituzioni 

Parte teorica: L’uso delle consulenze individuali e 

di gruppo per migliorare le relazioni interpersonali 

degli operatori e il rendimento nelle varie istituzioni 

(aziende, scuole, ecc.) 

Parte operativa: La funzione del gruppo nei vari 

momenti formativi istituzionali (corsi di aggiornamento, 

seminari, gruppi di discussione e riunioni 

di lavoro, ecc). 

Obiettivo: Divenire un gruppo di successo dal 

punto di vista emotivo e dei risultati. 

LA FIGURA PROFESSIONALE 

DEL COUNSELOR 

La professione del counseling, nata in America e arrivata 

in Europa attraverso la Gran Bretagna, è ormai 

riconosciuta anche in Italia dove dagli anni ‘70 sono cominciati 

a sorgere istituti di formazione per counselor. Il 

counselor è caratterizzato da una competenza specifica 

nella relazione ossia nella capacità di aiutare e sostenere 

una persona o una coppia, o una famiglia, o un gruppo 

nella ricerca di una soluzione ad un problema attuale. 

Attraverso la relazione stessa, il counselor favorisce lo 

sviluppo e l’utilizzazione delle risorse personali e ambientali 

del cliente per la soluzione dei propri problemi 

relazionali. Il counseling può essere attuato in diversi 

contesti lavorativi e rappresenta una risposta ad una 

richiesta sempre più importante proveniente dalle comunità, 

dalle istituzioni, dalle organizzazioni, dai singoli 

individui, dalle coppie e dalle famiglie. Numerose sono 

le definizioni e i significati attribuiti al termine counseling. 

La British Association for couseling ha fornito tra le 

varie definizioni la seguente: “il counselor può indicare 

le opzioni di cui il cliente o la coppia dispone e aiutarlo 

a seguire quella che sceglierà”. Ciò prevede un esame 

dettagliato delle varie situazioni e comportamenti problematici 

allo scopo di trovare un punto cruciale dal 

quale possa scaturire un cambiamento. Ma tale scelta 

deve essere operata dal cliente. Infatti lo scopo primario 

della relazione di aiuto del counseling è l’emancipazione 

della persona e l’evoluzione costruttiva della coppia. 

Pertanto possiamo definire il counseling un processo 

interattivo all’interno di una struttura in cui il counselor 

possa lavorare in modo coerente e sistematico con il 

cliente o con la coppia o col gruppo. Tale struttura non 

deve essere rigidamente predeterminata ma deve essere 

solo un punto di riferimento per lo sviluppo dinamico 

delle relazioni di aiuto. Il counselor deve possedere un 

approccio di problem solving necessario per aiutare il 

cliente. È importante quindi esplorare e far luce sui problemi 

presenti per poi procedere a una fase successiva 

di sviluppo e comprensione (insight) degli scopi e degli 

obiettivi. Solo dopo aver sviluppato questi due momenti 

si potrà pensare ed attuare piani di azione muovendosi 

verso le finalità proposte. 

ISCRIZIONE 

Per frequentare questo corso è necessario possedere almeno il diploma di scuola media superiore. L’iscrizione 

avviene dopo colloqui preliminari coi responsabili. Il monte ore nei tre anni è di almeno 440 ore. L’attività di 

formazione prevede colloqui, seminari, tirocinio, supervisione e tecniche di rilassamento. Alla fine del triennio lo 

studente presenterà una tesi e sosterrà un esame finale. 

CORSO PER TRAINER 

Biennio per accedere al titolo di formatore e di supervisore di counselor (riconosciuto dalla F.A.I.P.) 

Il monte ore complessivo è di 760 ore (comprese le ore di tirocinio) e vi si accede dopo aver conseguito il diploma di 

counselor. Il programma consiste nell’approfondimento di temi inerenti la psicanalisi dell’età evolutiva, la psicanalisi 

del rapporto di coppia, la psicanalisi di gruppo, supervisione di casi portati dai counselor, l’Organizzazione di un 

gruppo in formazione, tecniche di rilassamento e sedute di analisi.

SEMINARIO DI FORMAZIONE, 

AGGIORNAMENTO E SVILUPPO 

PER UNA PSICOLOGIA 

DEL BENESSERE 

Programma mattino: 

- Presentazione situazione professionale dei partecipanti; 

- I RELAZIONE: LE 22 VIE DEL BENESSERE (prima 

parte); 

- Lavoro di gruppo; 

- Tecnica di rilassamento: prima visualizzazione di B. 

Siegel; 

- Commento dell’esperienza. 

Programma pomeriggio: 

- Tecnica di rilassamento: Essere centrati; 

- II RELAZIONE: LE 22 VIE DEL BENESSERE (seconda 

parte); 


- Tecnica di rilassamento: seconda visualizzazione di B. 

Siegel; 

- Espressione delle sensazioni di tutti i partecipanti; 

- Commenti finali alla giornata formativa. 

Date: da destinarsi 

Orario: 9/ - / 8. Sarà rilasciato attestato di frequenza 

Corso in management psicospirituale 

INTRODUZIONE: Senza mai dimenticare che un manager 

è designato a svolgere incarichi e compiti importanti e fondamentali 

all’interno di regole certe e coerenti in materia di 

onestà, competenza, trasparenza e responsabilità, i formatori 

insistono nel ribadire che essi non sono un semplice aggregato 

di professionisti “del saper produrre risultati” (questo è 

riduzionismo economico…), ma una classe di soggetti i cui 

bisogni, aspirazioni e visioni, possono corrispondere ad uguali 

diritti ed a simmetrici doveri che ordinariamente sono praticati 

anche dalla restante società, chiamata a promuovere il pieno 

sviluppo della persona umana (e quindi non a imbrogliarla…), 

dell’azienda come comunità da curare e la costruzione del 

bene comune. 

Stabilito che i manager non dovrebbero rendere conto dei 

soli risultati di gestione, ma anche di quelli legati al rapporto 

di coerenza tra principi e valori affermati e stili di vita vissuti, 

i formatori, non ignorando fenomeni degenerativi che accentuano 

sempre più un degrado etico ai vertici dell’intero 

sistema economico, finanziario e politico (l’Italia è, purtroppo, 

una nazione con un’alta percentuale di corrotti e corruttori), 

indicano nella formazione interdisciplinare d’eccellenza permanente 

e nella formazione di una retta coscienza spirituale, 

le condizioni fondamentali per recuperare una progressiva 

caduta di immagine e di legittimità. 

METODO E TEMPI: Il master si svolgerà in 10 giornate di 8 

ore per un totale di 80 ore. 

In ogni giornata saranno presentate: due relazioni (al mattino 

di Mario Brambilla, al pomeriggio di Gianni Bassi e Rossana 

Zamburlin); lavori di gruppo; interpretazioni e sintesi; tecniche 

di rilassamento, immagini mentali, visualizzazioni creative per 

lo sviluppo della personalità e della coscienza. 

5 

CAUSE E SOLUZIONI 

DELLA DEPRESSIONE 

Programma mattino: 

- Presentazione situazione professionale dei partecipanti; 

- I RELAZIONE: LA DEPRESSIONE MALINCONICA E 

L’IMPORTANZA DEI RAPPORTI E DEI PROGETTI; 


- Tecnica di rilassamento: visualizzazione di Pam 

Young; 

- Commento dell’esperienza. 

Programma pomeriggio: 

- Tecnica di rilassamento: visualizzazione dell’albero; 

- II RELAZIONE: LA DEPRESSIONE NELLE VARIE FASI 

DELLA VITA; 


- Tecnica di rilassamento: laboratorio creativo dei coniugi 

Hiks; 

- Espressione delle sensazioni di tutti i partecipanti; 

- Commenti finali alla giornata formativa. 

Date: da destinarsi 

Orario: 9/ - / 8. Sarà rilasciato attestato di frequenza 

Costi: Singolo 0 euro (compreso IVA); Coppia (i partner sono caldamente invitati, anche se non operatori, per 

partecipare all’evoluzione emotiva e professionale del partner) 2 0 euro (compreso IVA), da versare all’atto 

dell’iscrizione o per posta. 

CONTENUTI: 

I a giornata: Il valore della competenza e della formazione 

interdisciplinare e sviluppare l’autostima (I) 

II a giornata: Una nuova cultura d’impresa per il Cambiamento 

e l’innovazione e sviluppare l’autostima (II) 

III a giornata: Le opportunità per crescere e cambiare e come 

essere un leader efficace (I) 

IV a giornata: Valore umano, sociale e professionale nell’azione 

del manager e come essere un leader efficace (II) 

V a giornata: La visione etica nell’attività del manager e come 

svolgere un colloquio formativo 

VI a giornata: Coscienza, responsabilità e comunicazione e 

il problem solving 

VII a giornata: Etica e morale: ragioni essenziali per il manager 

e l’impresa e la squadra di successo 

VIII a Giornata: Legalità e giustizia sociale e come svolgere 

riunioni di gruppo efficaci 

IX a Giornata: Verso un umanesimo professionale e stimolare 

l’imprenditorialità (I) 

X a Giornata: Il manager e la dottrina sociale della chiesa e 

stimolare l’imprenditorialità (II) 

COSTI: 2.000 Euro compreso IVA (50% all’atto dell’iscrizione, 

50% all’inizio del corso) 

DATE: 12 e 13 febbraio; 9 e 10 aprile, 11 e 12 giugno, 18 e 19 

settembre, 13 e 14 novembre 2011 a Cremeno (LC). 

BIBLIOGRAFIA 

G. Bassi, Come migliorare il rendimento della squadra, Ed. Nuova 

Prhomos, 1998. 

G. Bassi, Psicologia del successo, Ed. Nuova Prhomos, Città di 

Castello (PG), 2001. 

M. Brambilla, G. Bassi e R. Zamburlin, Come essere un buon capo, 

Ed. Paoline, Milano, 2010.

DALL’IO AL NOI 

SCIOGLIERE LE RESISTENZE ChE 

SI METTONO IN ATTO 

di Isabella Tavilla e Andrea Carcano 

Essere coppia: riteniamo sia una delle esperienze 

umane più gratificanti e complete della vita. 

Le ragioni sono molte e ne elenchiamo qui alcune. 

Essere coppia: 

• ci fa aprire il cuore 

• ci da la possibilità di vederci con gli occhi dell’altro 

e di specchiarcisi reciprocamente 

• ci aiuta a condividere le esperienze, sia positive 

sia “negative” (o meglio, che noi consideriamo 

negative) 

• ci consente di ritirare le proiezioni relazionali del 

passato (esse sono tutto ciò che non accettiamo 

nella nostra famiglia d’origine, soprattutto riguardo 

al genitore omologo; le riversiamo poi sul 

partner, che può diventare il nostro capro espiatorio 

e anche, soprattutto, la nostra occasione di 

guarigione) 

• ci aiuta a condividere i talenti, i pregi, e anche le 

nostre fragilità, senza essere giudicati 

• ci mostra la nostra vulnerabilità rendendoci più 

umani 

• ci permette di coltivare l’alleanza, la complicità, 

l’essenza di se stessi, lasciando andare le maschere 

e le difese dell’io che negli anni ci siamo 

creati per essere amati e accettati. 

• ci aiuta a fare una sintesi del meglio di noi stessi 

e del partner facendoci sentire completi 

• ci consente di danzare emotivamente insieme, 

con armonia e rispetto, sapendo di aver lasciato 

andare i passi distruttivi dell’ego che ostacolano 

l’unità. 

Tutto questo è possibile quando ci si ama, quando 

si desidera l’amore e lo si vuole concretizzare nella 

vita quotidiana. Stare nell’amore è una SCELTA 

consapevole, che va fatta quotidianamente, se non 

addirittura istante per istante. L’altro/a è amato/a tanto 

quanto amo me stesso/me stessa: se io non mi amo, 

come posso amare l’altro/a? 

Questo è un passo importantissimo, fondamentale: 

è alla base di un rapporto di coppia vero e profondo. 

Infatti la coppia esiste quando l’identità dei singoli è 

integra (quindi quando è avvenuta l’integrazione del 

genitore omologo). 

Io mi amo, mi accetto e mi stimo, SCELGO la persona 

giusta per me, che sento nel cuore, che mi fa 

vibrare, che amo, accetto e stimo. 

Tuttavia, nel nostro lavoro con le coppie, noi vediamo 

che molto spesso queste vanno in crisi proprio 

perché i partner non hanno creato all’interno di se 

stessi le basi della propria autostima e dell’amore. 

Il rapporto di coppia vero e profondo non è un mutuo 

soccorso per pagarsi l’affitto, per compensare la 

solitudine o per avere figli a tutti i costi. 

Notiamo anche l’esistenza di numerose interferenze 

che ostacolano il passaggio dell’io verso il noi. Le 

più diffuse sono: 

• la non integrazione con il genitore omologo e 

la famiglia d’origine (questa è la prima e fondamentale) 

• il proiettare costantemente sull’altro/a le proprie 

6 

difficoltà e ferite, senza prendersi la responsabilità 

• utilizzare l’altro/a come cestino dei rifiuti emotivi 

• il rifugiarsi in scappatoie come flirt o tradimenti, 

per paura di affrontare i propri problemi e confrontarsi 

con l’altro/a 

• la chiusura: pensare di avere ragione e che il 

punto di vista proprio è quello giusto 

• la superficialità emotiva: appena c’è un problema 

si torna a casa propria o dei genitori 

• la svalutazione e l’imposizione, utilizzate nella 

comunicazione per rendere l’altro/a inferiore, 

manipolarlo/a e controllarlo/a 

• il limitare la libertà di espressione dell’altro/a 

• l’incapacità emotiva di essere fino in fondo sinceri 

e trasparenti 

• la difficoltà di manifestare i propri bisogni per 

paura di dispiacere all’altro/a, di offenderlo/a o, 

addirittura, di perderlo/a 

• l’orgoglio, che ci ostacola nel chiedere aiuto 

Sciogliere tutte queste interferenze e resistenze è 

sempre possibile. 

Il rapporto di coppia infatti si costruisce, non capita 

per caso, non arriva dal nulla. 

Vogliamo qui ricordare alcune vie che noi riteniamo 

fondamentali per costruire un rapporto di coppia paritario, 

superando la dipendenza dall’altro/a e vivendo 

finalmente nell’interdipendenza: 

• l’amore per se stessi e per la famiglia d’origine 

• l’accettazione reciproca 

• la comunicazione vera, sincera, profonda, indispensabile 

per creare un’intimità forte e duratura 

• la responsabilità: ognuno riprenda in mano il timone 

della propria nave, senza addossare all’altro 

pesi inutili 

• il condividere le gioie, gli entusiasmi, i successi 

perché questo aumenta il benessere e la vitalità 

• il condividere il dolore, le delusioni, la frustrazione 

e le preoccupazione del quotidiano, per trovare 

insieme le soluzioni e le risorse 

• l’arte di aiutare e di aiutarsi (con creatività) 

• l’abbracciarsi, coccolarsi, accarezzarsi, poiché il 

contatto riesce a spegnere le fiamme del razionale 

e ad aprire il cuore 

• decidere di mettere l’attenzione sul positivo dell’altro/a 

e della propria vita per fare finalmente una 

scelta definitiva di un presente pieno e un futuro 

glorioso 

Se ci accorgiamo che da soli non riusciamo a 

percorrere queste vie non significa che non siano 

percorribili: possiamo chiedere aiuto e permettere 

agli altri di aiutarci. 

Attraverso i colloqui di counseling è possibile essere 

accompagnati nel nostro costruire il rapporto 

di coppia vero e profondo, che tutti desideriamo e 

tutti meritiamo. 

Indirizzi degli autori: 

Isabella Tavilla: 338 9866242 

Andrea Carcano: 338 6180543 

Counseling Arte dell’Essenza 

Via G. Pascoli 37, 20129 Milano - tel. 02 23951232 

www.scuolacounseling.net 

info@scuolacounseling.net

SVILUPPARE IL POTENZIALE UMA- 

NO ATTRAVERSO L’ARTE: RACCON- 

TO DI UN’ESPERIENZA 

di Martina Campi 

Attraverso tutto il mondo risuona un grido prolungato 

che viene dal cuore degli artisti: consentitemi 

di dare il massimo. Karen Blixen 

All’inizio di gennaio sono stata invitata dalla trainer 

Isabella Tavilla (fondatrice della scuola di counseling 

Arte dell’Essenza di Milano) a partecipare ad un 

importante corso di crescita e miglioramento personale. 

Isabella, ospite come trainer del corso da 

molti anni per il lavoro emozionale sulle relazioni e, 

in particolare, sulla famiglia e sulla coppia, propone 

ad ogni edizione un approfondimento diverso, per 

facilitare i partecipanti a compiere in profondità il 

lavoro interiore. 

Quest’anno l’approfondimento da lei scelto è stato: 

L’artista che c’è in te: sei tu il creatore della tua vita; 

l’arte quindi come strumento di supporto in un lavoro 

di crescita personale. 

L’arte è sentita come ce la raccontano Lev Tolstoj: 

“Un’attività umana il cui fine consiste nel trasmettere 

agli altri i sentimenti più alti e migliori ai quali gli 

uomini si siano elevati”, o Gustave Flaubert: “Quello 

Associazione C.C.T. 

Centro di Counseling 

Territoriale 

Incontri formativi e laboratori: 

“METTI IN GIOCO LE TUE RISORSE” 

Le situazioni conflittuali vissute nell’ambito lavorativo, se non 

trovano una soluzione, possono aumentare l’insoddisfazione 

personale e, a lungo andare, creare difficoltà anche nei rapporti 

familiari. 

Gli incontri formativi ed i laboratori proposti sono destinati a 

chiunque voglia approfondire e migliorare le relazioni professionali 

perché aiutano a vivere i cambiamenti come opportunità 

di crescita ed emancipazione personale. 

Sono rivolti a tutti gli adulti inseriti in ogni ambito lavorativo: 

nel sociale, nelle istituzioni e nel privato. Siamo disponibili ad 

organizzare il percorso anche per Aziende, Istituzioni Pubbliche 

e gruppi di operatori presso le loro Sedi. 

Modalità di svolgimento: n. 4 incontri della durata di due ore 

e 30 minuti tenuti da due counselors relazionali con input teorico, 

discussione in gruppo, esercizi e laboratori per vincere lo 

stress. 

I temi trattati saranno: 

* La comunicazione emotiva nell’ambito dei rapporti di lavoro 

* Come fronteggiare situazioni lavorative demotivanti 

* Come gestire lo stress, affrontare momenti di demotivazione, 

prevenire il burn out 

* Come trasformare il gruppo di lavoro in un team creativo 

Sono previsti più cicli di incontri nel corso dell’anno a partire 

dal mese di Aprile 2011. 

Per informazioni, iscrizioni e costi rivolgersi a: 

Abbiategrasso: Galletti Bernardetta tel. 338 6297031 - 

Gina Boarin tel. 339 3311575 

Sedriano: Chiara Baietta tel. 392 5502414 

Cologno Monzese e Siziano: Patrizia Brancato tel. 348 

9998392 

Saronno: Nicoletta Castelnovo tel. 349 1730070 

Crema: Silvia Patrini e Michele Bellomo tel. 349 8843232 

Milano: Annamaria Perego tel. 340 7745802 

7 

che mi sembra il conseguimento più elevato e difficile 

dell’arte non è la capacità di indurre al pianto o al riso, 

o di suscitare la nostra lussuria o la nostra collera, ma 

quello di fare quanto fa la natura… e cioè colmarci 

di meraviglia”. 

Inoltre, l’arte come inscindibile dal processo creativo: 

“è il potenziale creativo degli esseri umani la vera 

immagine di Dio” (Mary Daly). 

Allo stesso tempo, questa scelta metodologica ha 

restituito all’arte non solo la sua funzione catartica ma, 

ancora, il suo essere risultato di un lavoro paziente, 

anche artigianale, spesso lento, appassionato, disciplinato, 

dedito, di adesione al reale, al mistero, alla 

meraviglia. È con tale intento preciso che Isabella 

Tavilla ha invitato quattro artisti ad esibirsi, ognuno 

secondo la propria forma espressiva. In questo modo 

le rispettive performance hanno collaborato alla crescita 

personale, non come semplici esibizioni, bensì 

come parte integrante del lavoro emozionale. 

Sono stata quindi invitata a rappresentare la Poesia 

attraverso Mani e qualcos’altro, progetto di ricerca 

in campo poetico e musicale al quale ho lavorato 

con mio marito Mario Sboarina, nella sua veste di 

compositore e musicista. Nel nostro contributo, 

musica e poesia erano talmente inscindibili, come 

tonalità di una stessa voce, da sintetizzare una nuova 

e originale identità poetica. Per l’evento abbiamo 

inoltre pensato di creare appositamente delle video 

sequenze, coinvolgendo così anche la sfera visiva, 

spinti dal desiderio che l’esperienza fosse percepita 

il più possibile come completa. 

I due brani, che abbiamo eseguito dal vivo, sono 

stati opportunamente scelti da Isabella Tavilla nell’ottica 

del contesto e degli intenti descritti. Ogni brano 

quindi ha avuto una propria funzione ben precisa, 

all’interno del lavoro emozionale proposto. 

Il primo brano da noi eseguito è un pezzo molto 

forte emotivamente, che ha avuto lo scopo di far sperimentare 

come sia possibile dialogare con l’Ombra 

per trasformarla. In questo caso l’espressione in forma 

artistica di un dolore, un momento di sofferenza 

o una difficoltà, diventa uno strumento con il quale 

è possibile trasformare le emozioni negative, non 

identificarsi con esse, farle invece uscire, dar loro una 

nuova forma, anche trasfigurando, o trascendendo, 

trasformando in qualcos’altro che può acquisire addirittura 

una sua propria bellezza. 

Durante la nostra performance, avvenuta mantenendo 

acceso solo un faro bianco a illuminare 

il palco, con tutto il resto della sala in ombra e la 

proiezione del video su due grandi schermi laterali, 

abbiamo avvertito un forte clima di ascolto, attenzione 

e presenza da parte dei partecipanti. Nel silenzio, 

creato dalle più di duecento persone presenti in 

sala, le parole della poesia e la musica della poesia 

raggiungevano i cuori, nel profondo. 

Subito dopo, Isabella Tavilla ha chiesto ai partecipanti 

di disegnare ciò che l’ascolto aveva suscitato 

in loro. Infine, ha invitato i presenti a creare una storia 

in cinque minuti, che contenesse alcune parole 

specifiche dettate da lei. 

Grazie a questa modalità di ascolto-creazione, i 

partecipanti hanno potuto sentire risuonare in se 

stessi la presenza pulsante del proprio potenziale 

creativo, attingere ad esso e quindi sperimentare 

subito l’atto della creazione. 

In questo contesto, inoltre, l’espressione artistica è

stata liberata dal vincolo del giudizio estetico e formale: 

l’espressione artistica come espressione dell’anima 

(“L’arte è un’astrazione: spremetela dalla natura 

sognando di fronte ad essa e preoccupatevi più della 

creazione che del risultato.” Paul Gauguin). 

Al termine dei cinque minuti, essi hanno potuto 

condividere, a coppie, il proprio disegno e la propria 

storia. Ed è stato emozionante partecipare al loro 

entusiasmo nel mostrare il disegno che avevano 

tracciato, nel leggere all’altro la storia che avevano 

scritto, nel riconoscere la propria creazione. 

È stato sorprendente anche l’incontro tra due 

persone che si sono scoperte ad aver disegnato lo 

stesso soggetto e in modi molto simili. 

Nelle pause del corso, molte persone sono venute a 

raccontarci le emozioni che avevano provato durante 

l’ascolto e di come avessero vissuto quel momento 

in modo profondo, intimo, alcuni entrando anche in 

contatto con parti poco familiari di se stessi, o sentendo, 

dentro di sé, la presenza di emozioni fino ad 

allora ignorate. 

Il giorno successivo, dopo il lavoro sulla famiglia e 

la coppia guidato da Isabella Tavilla (un lavoro emotivamente 

molto forte attraverso il quale i partecipanti 

hanno anche potuto abbracciare simbolicamente i 

propri familiari), abbiamo eseguito il secondo brano: 

un pezzo arioso, ricco di immagini evocative e soffice 

anche nelle sonorità. 

Le parole portavano nella stanza immagini del giorno, 

il suono dolce dell’organo hammond era il tappeto 

volante dell’anima, i toni caldi del basso elettrico 

erano un abbraccio avvolgente. Ancora, l’atmosfera 

era di raccoglimento e l’attenzione palpabile. 

In un secondo tempo, alcune persone sono venute 

a condividere con noi le emozioni luminose ritrovate 

in quel momento, i sentimenti di pace e di meravigliata 

commozione. Abbiamo anche scoperto tra i partecipanti 

numerosi artisti: ballerine, cantanti, musicisti, 

ma soprattutto artisti creatori della propria vita. 

E all’improvviso tutto gli fu chiaro. 

Anton Checov 


Dott.ssa Martina Campi 

martina.campi@yahoo.it 

maniequalcosaltro.blogspot.com 

L’ETERNO DILEMMA: EMANCIPA- 

ZIONE O DIPENDENZA 

di Silvia Bolis 

Il 12 Dicembre 2010 si è tenuto presso il Centro 

Studi Psicanalisi del Rapporto di Coppia un seminario 

formativo sulle problematiche adolescenziali. 

Il tema affascina anche i non addetti ai lavori: chi 

non ha avuto o ha nella vita di tutti i giorni a che fare 

con adolescenti, un nostro vicino, un nostro amico, 

nostro nipote, nostro figlio o nostro fratello..?? 

Se ci soffermiamo un attimo a riflettere, tutti noi 

siamo stati adolescenti e forse, a volte, sentirne parlare 

può aiutarci a rispondere a domande rimaste 

tali o farci capire meglio alcuni agiti che hanno gli 

adolescenti d’oggi, e un tempo avevamo anche noi, 

ma a cui ora molti genitori non riescono a dare una 

spiegazione. 

Non sono ancora genitore ma, col mio lavoro, ho a 

che fare tutti i giorni con adolescenti: sono dirompen- 

8 

L’INTIMITÀ 

NEL RAPPORTO DI COPPIA 

COME TROVARE L’ARMONIA 


Edizione Paoline 

Molti pensano che l’intimità avvenga spontaneamente, ma 

noi crediamo che, se è solo una questione di spontaneità, 

come viene, così se ne va... In un certo senso è una “costruzione”, 

un’arte che va coltivata: ciò che non si cura langue... 

Ci vuole molto coraggio per lasciare spazio all’altro, chi ha 

paura di mettersi a nudo, chi non apre il cuore e le difese, 

chi non ci mette l’anima non può raggiungere l’intimità. 

Il “vero” nemico dell’intimità è il narcisismo imperante: chi 

ama solo se stesso, chi strumentalizza l’altro solo sessualmente, 

chi non si fa coinvolgere sentimentalmente, chi non 

comunica profondamente non può arrivare a quel senso del 

NOI che l’intimità permette, che non è, come molti credono, 

la repressione dell’io. 

INDICE 

1. Il valore dell’intimità nella coppia moderna 

2. Attrazione, corteggiamento e fidanzamento 

3. Sei qualità da sviluppare in sè e nel partner 

4. Il coordinamento e la comunicazione 

5. Essere i migliori amici 

6. Intimità e narcisismo 

7. La paura dell’intimità 

8. Essere fedeli 

9. Come trovare l’armonia 

10. Il matrimonio “perfetto” in un mondo imperfetto 

11. La noia nemica dell’intimità 

12. L’empatia nella coppia e nell’amicizia 

13. Scambiarsi tenerezza 

14. Il contatto corporeo 

15. La sessualità e la spiritualità nel rapporto di coppia 

16. Gelosia e infedeltà: come trasformarle in opportunità 

di crescita 

17. Dire la verità all’interno del rapporto di coppia 

18. Scontri e litigi: qual è il loro significato? 

19. È possibile sognare un mondo con più intimità? 

La pubblicazione è acquistabile presso 

le librerie S. Paolo e Paoline di tutta Italia oppure presso 

il Centro Studi Psicanalisi del Rapporto di Coppia 

V.le Lunigiana, 2 - 20 25 Milano - Tel. e fax 02 66982620 

www.coppiacentrostudi.com

ti, li pervade un senso d’onnipotenza, sono in grado 

di spiazzarti e ti mettono costantemente alla prova; 

per tutte queste e tante altre ragioni mi affascinano 

e ho dedicato parte dei miei studi a comprendere 

meglio il loro mondo. 

Durante il seminario ero avvolta da un turbine di 

emozioni: rabbia, ribellione, confusione, irritazione, 

sensazione di non essere compresa, voglia di mettermi 

in prima linea; nell’articolo cercherò di mostrare 

come tutte queste emozioni, non le ho provate per 

caso, ma come siano tipiche del mondo adolescenziale. 

Nel linguaggio comune indichiamo come adolescenza 

quel periodo di vita, compreso tra la fanciullezza 

e l’età adulta, durante il quale nella persona 

si verificano una serie di cambiamenti radicali che 

riguardano il corpo (parliamo di maturazione biologica), 

la mente (parliamo di sviluppo cognitivo) e i comportamenti 

(rapporti e valori sociali). L’adolescenza 

rappresenta per il ragazzo l’uscita dalla scena familiare 

e l’entrata sulla scena sociale. Il ragazzo deve 

cercare di esprimere ciò che vuole, di esprimere sé 

al di fuori della famiglia. Deve cioè uscire dal sistema 

familiare, dall’Altro familiare, pur senza rinnegarlo: 

compito che si rivela essere alquanto difficile se non 

impossibile. 

La dipendenza rappresenta la parte di sé infantile 

da abbandonare, l’autonomia la caratteristica adulta 

da conquistare. 

Gli anni dell’adolescenza sono gli anni della sperimentazione 

di sé, di una naturale incertezza, durante i 

quali non è sempre chiaro chi si è, che cosa si vuole, 

che cosa piace, quale sia la propria meta. Giori afferma 

che “Tale conflitto decisionale è ravvisabile anche 

nel legame ambivalente che unisce il giovane alla 

sua famiglia d’origine da un lato, alla realtà sociale 

dall’altro.” 1 (Giori, 1998) 

L’età adolescenziale, per sua natura, caratterizzata 

com’è da repentine e tumultuose variazioni ormonali 

e psico-comportamentali, è un’età caratterizzata da 

contraddizioni e conflitti. L’adolescente vive una fase 

di delicata maturazione fisiologica e psicologica in 

cui, pur non essendo più un bambino, non è ancora 

un adulto. Si alternano, così, comportamenti ed esigenze 

di sostegno affettivo e relazionale, talora più 

infantili, talora più mature. 

Si vive, in modo conflittuale, il bisogno d’autonomia 

ed indipendenza, ma anche, la paura dell’abbandono 

parentale e genitoriale. L’adolescente vive, in pratica, 

una crisi, una conflittualità intrapsichica e socio-relazionale, 

tra bisogno d’emancipazione e desiderio 

di dipendenza. 

Quella che chiamiamo “crisi adolescenziale” è una 

messa alla prova di tutto ciò che è stato fatto dal 

bambino ed è anche, al tempo stesso, una difficile 

prova della maturità affettiva dei suoi genitori. 

La parola crisi è intesa come separazione e come 

scelta all’interno di un percorso evolutivo, dove ogni 

tappa implica una lacerazione spesso dolorosa 

rispetto alla precedente ed una ridefinizione delle 

relazioni intra ed extra familiari, per permettere alla 

famiglia di organizzarsi in un nuovo assetto maggiormente 

funzionale. 

L’adolescenza, perciò, non è solamente un evento 

critico che riguarda il ragazzo che si avvia a divenire 

adulto, ma soprattutto “un’impresa congiunta” 2 di 

genitori e figli volta a rendere possibile il reciproco 

9 

distacco senza rotture irreparabili. 

L’adolescenza è caratterizzata, inoltre, da una forma 

di ribellione che assume connotati contradditori: da 

un lato si cerca e si desidera fuggire dall’Altro, d’altro 

canto però si fa continuamente appello all’Altro anche 

se in forma di provocazione. Il ragazzo cerca, perciò 

di fuggire dall’oggetto d’amore, ma allo stesso tempo 

si rende conto che non può farvi a meno. 

Il compito evolutivo più significativo dell’adolescente 

durante tale fase del ciclo vitale è il raggiungimento 

di una propria identità adulta. Tale compito può essere 

o meno consapevolmente agevolato dai familiari. 

Miscioscia (2004) sostiene che i figli, in particolare 

nel periodo dell’adolescenza, appaiono accorgersi, 

ancora più chiaramente dei loro padri, di aver bisogno 

di una figura autorevole e competente che li aiuti sia 

a separarsi dall’infanzia sia a scoprire il loro Vero 

Sé (Winnicott 1987) 3 . I padri che riescono a capire 

questa esigenza dei figli provano a interpretarla in 

modo nuovo rispetto al passato. 

Il processo d’individuazione emotiva, per suo 

carattere di premessa della separazione, è in parte 

indicatore della fine di una vicinanza amorfa e simbiotica, 

ma il distacco anche fisico di un membro 

implica qualcosa di più profondo in quanto modifica 

i rapporti d’ogni altro membro, dà l’avvio ad una 

catena di mutamenti relazionali compensatori fra i 

restanti membri del sistema familiare. Il risultato di 

questi nuovi arrangiamenti dipende dalla maturità 

della famiglia nel suo insieme, oltre che dalla maturità 

dei vari membri come individui. La separazione 

dell’adolescente è un processo assai complicato e 

richiede, per la totale riuscita, che siano state raggiunte 

in maniera soddisfacente le mete della filiazione e 

dell’individuazione. Solo se avrà avuto rapporti stretti, 

fiduciosi e reciproci con i membri della famiglia e se 

tali rapporti saranno stati indirizzati, il giovane sarà 

in grado di modificare i legami familiari e sostituirli 

con vincoli extrafamiliari. 

La buona riuscita del processo di differenziazione 

della famiglia d’origine dipende, infatti, anche da 

come i genitori hanno “metabolizzato” gli eventi relativi 

alla propria uscita dalle rispettive famiglie d’origine 

e da come essi stessi regolano e modificano le 

distanze relazionali. La separazione dell’adolescente 

dai genitori è fisiologica nella misura in cui rispetta 

i suoi tempi e motivi interni e non viene accelerata 

o forzata da altri. La famiglia si presenta come un 

sistema che ha la capacità di cambiare mantenendo 

la sua integrità, così da assicurare crescita da un lato 

e continuità ai membri che la compongono dall’altro. 

All’interno di questo duplice processo di continuità 

e di crescita che si forgia la personalità di ciascun 

individuo, costretto a rinegoziare costantemente il 

proprio bisogno di appartenenza con l’esigenza di 

separarsi e di rendersi autonomo. Perché questo 

avvenga è necessario che la struttura familiare si 

presenti sufficientemente flessibile, in modo da 

tollerare i momenti di disorganizzazione inevitabili 

nel passaggio da una fase all’altra del ciclo vitale. È 

indispensabile che il ragazzo, all’interno della famiglia, 

possa acquisire una stabilità psichica che sia al 

tempo stesso sufficientemente elastica da consentire 

cambiamenti per potersi sperimentare come persona 

che progressivamente si differenzia. Non ci si può 

separare se prima non si è appartenuti, e appartenere 

significa sentirsi parte di quel sapere condiviso che

è la cultura familiare per poter fare proprio ciò che 

in tale cultura costituisce una preziosa risorsa che 

accompagna l’adolescente nel processo d’individuazione. 

La contrapposizione è una tappa necessaria 

all’individuazione, e quindi possiamo affermare che 

l’adolescente normale nella famiglia normale, è e 

deve essere moderatamente ribelle e contestatario. 

L’eccessiva e imitativa accettazione dei modelli parentali 

ci mostra una difficoltà di individuazione di 

questi modelli, tanto da non permettere al ragazzo 

un’efficace individuazione e separazione dal sistema 

familiare. La violenza della ribellione non dice dell’ostilità 

dei ragazzi contro i genitori, ma di come gli 

adolescenti sentono forti i reciproci legami e necessitino 

di notevoli pressioni per tentare di romperli. Le 

rivolte adolescenziali servono ad inventare un motivo 

di scontro, a dare strategicamente corpo al conflitto 

per cercare di produrre la diversità e inventare un 

modo per fare esistere la differenza, per percepirsi 

in una distanza dall’adulto che rappresenti un primo 

passo nella costruzione di un’identità separata. La 

ribellione diviene patologica quando si arriva a non 

rispettare più la legge dell’Altro, quando cioè si arriva 

a sottomettersi all’Altro non assumendosi le proprie 

responsabilità. Patologica appare anche la dipendenza 

eterna, il permanere nella legge dell’infanzia. 

Tutto ciò è evidenza di un’incapacità nel risolvere la 

separazione. 

I coniugi Bassi credono che “nelle relazioni educative, 

soprattutto nel rapporto tra figlio e genitore 

omologo, è fondamentale che gli adulti esplicitino 

e manifestino i propri sentimenti, obiettivi e valori 

cosicché gli adolescenti abbiano un modello da seguire 

in modo creativo o da contrastare per superarlo 

realmente. Proseguono affermando che i il fatto che 

i genitori e gli educatori si espongano segnala agli 

adolescenti la possibilità e la positività di essere se 

stessi in un confronto con gli altri e la realtà. Essendo 

il giovane in una fase prevalentemente di ricerca e di 

costruzione di Sé la censura riguardo i sentimenti, la 

sessualità, l’amicizia, il senso della vita e della morte 

costituiscono una barriera alla crescita”. 

Durante il seminario è emerso come molteplici 

siano le forme del disagio giovanile, in relazione alle 

caratteristiche di personalità ed ai diversi contesti 

socio-familiari. Ciò che accomuna queste manifestazioni 

di disagio adolescenziale, espressioni di una posizione 

conflittuale, è che appaiono all’adulto cariche 

di valenze negative. Questi giudizi, inoltre, facilmente 

si trasferiscono dal comportamento al soggetto che 

l’ha posto in essere, etichettato come ribelle, deviante, 

antisociale. Come affermano i coniugi Bassi 

“...la soluzione sta nel far sì che il giovane capisca, 

attraverso anche il rapporto con il genitore omologo, 

le proprie emozioni, i propri sentimenti, l’ansia e il 

vuoto cercando le cause e soprattutto mettendo in 

atto nuove soluzioni”. È importante che l’adulto non 

si imponga e non appaia invadente, ma dimostri nei 

confronti del giovane una disponibilità al dialogo vera 

ed autentica: l’adolescente sente emotivamente se 

lo si vuole accogliere con rispetto o se lo si vuole 

manipolare imponendogli le regole. 

Indirizzo dell’autore: 

Silvia Bolis 

cell. 0 59 

soleinverso@hotmail.it 

20 

1 Giori F., Adolescenza e rischio, Franco Angeli, Milano, 

1998 

2 Palmonari A., Gli adolescenti, Il Mulino, Bologna, 

2001 

3 Winnicott W. D., I bambini e le loro madri, Raffaello 

Cortina, 1987 

4 Bassi G. Zamburlin R., Convegno “Problematiche 

Adolescenziali”, 12 Dicembre 2010, Milano 

IL CORAGGIO DI LAVORARE PER 

L’UNITÀ TRA FIGLI E GENITORI 

di Silvia Patrini e Michele Bellomo 

Lo scorso 2010 per il CCT (Centro Consulenza Territoriale) 

è stato un anno ricco di progetti e idee, un 

anno in cui è stata messa molta carne al fuoco… 

Tra le esperienze meglio riuscite e più coinvolgenti 

ci sono state senza dubbio quelle relative agli incontri 

con i genitori dei ragazzi di un Liceo in provincia di 

Milano, noi abbiamo tenuto gli incontri sul tema “I 

giovani e l’esoterismo” e “Il rapporto con il gruppo 

dei pari”. 

In questi appuntamenti si è visto come in età giovanile, 

in qualsiasi momento, può emergere una sorta 

di vulnerabilità: si può fare molta fatica a riconoscere 

le emozioni o si dà loro un senso distorto, talvolta 

completamente errato. Abbiamo sottolineato inoltre 

come in un adolescente che adotta pratiche esoteriche 

ci sia sempre innanzitutto una richiesta d’aiuto, 

un tentativo fatto nel modo sbagliato di ritrovare se 

stesso. È emerso come molti ragazzi si sentono profondamente 

impotenti: “spesso sono assenti”, “via 

con la testa”, al punto tale da apparire “imbambolati”, 

fanno di tutto per evadere dalla comunicazione emotiva 

perché appare loro come troppo faticoso interagire 

con gli altri, come se pensassero di non averne la 

forza. Talvolta desiderano affetto ma non sanno dove 

cercarlo, spesso hanno il pensiero distorto che i genitori 

li considerano solo in base alle loro performance 

scolastiche. Quando capita di stare in mezzo a questi 

adolescenti in difficoltà, si avvertono forti sensazioni 

di trascuratezza, mancanza di energia, svogliatezza. 

È come se si sentissero dei soprammobili, come se 

pensassero di non contare nulla. 

Apparentemente sembra che la comunicazione tra 

le varie generazioni che vivono la nostra età contemporanea 

sia profondamente cambiata. Questo in parte 

è vero perché in pochi anni siamo passati dalla lettera 

all’sms, dal telefono a facebook e questo potrebbe 

a prima vista apparire spiazzante per un genitore 

che non sa gestire i nuovi mezzi di comunicazione 

tecnologici. Tuttavia noi pensiamo che se un genitore 

talvolta non riesce a gestire queste nuove modalità 

comunicative, se i giovani spesso nascondono nel 

computer i loro segreti e i loro conflitti, il canale della 

comunicazione emotiva rimane un importante “asso 

nella manica” per i genitori ed è importante che siano 

messi nella condizione di poterlo giocare! 

Infatti, gli adolescenti capiscono di stare meglio 

quando si lasciano andare e parlano di se stessi con 

chi davvero li ama più di ogni altra cosa, cioè i loro 

genitori. Questo resta il principale modo per sentirsi 

compresi, inoltre unire al dialogo ritrovato anche un 

abbraccio al genitore resta sempre un’antica ma infallibile 

modalità per un figlio di ritrovare la possibilità 

di essere in sintonia con se stesso. Gli adolescenti 

hanno un disperato bisogno di questa sintonia, han

no bisogno di un punto di riferimento da cui “fare 

rifornimento” per poter poi vivere vere e costruttive 

esperienze di autonomia. Senza radici non si vola! I 

ragazzi vogliono sentirsi accolti e capiti nel profondo 

perché fanno molta fatica a farlo da soli, necessitano 

di una sorta di guida emotiva, qualcuno che li aiuti 

a riconoscere se stessi e chi meglio del genitore 

omologo può assolvere questo compito? 

Nel nostro corso con i genitori di questi adolescenti, 

siamo venuti a sapere di casi in cui alcuni di loro, in 

situazioni di depressione e con conflitti psicologici 

personali, hanno rinunciato a chiedere aiuto alla propria 

famiglia, a chiedere forza o anche solo a sfogare 

le loro angosce con i genitori. 

È emerso che alcuni giovani nei momenti di grande 

oppressione, difficoltà o solitudine hanno pensato 

di chiedere aiuto al demonio perché il demonio non 

impone regole morali, ti induce a fare ciò che vuoi e 

quindi non è più importante impegnarsi nel rispetto 

di se stessi o del prossimo. 

Molti di questi adolescenti asseriscono di aver chiesto 

e ottenuto favori dal demonio e di essere disposti, 

attraverso vari riti, a scambiare favori con il diavolo 

per ottenere una sorta di riconoscimento, per ottenere 

la sensazione del potere, per sentirsi qualcuno, sentirsi 

di avere un’identità ed “essere forti” nell’ambito 

sociale… e che tristezza costatare che per alcuni di 

loro è più facile chiedere aiuto al demonio che fidarsi 

dell’innato amore del papà e della mamma. 

Nei genitori invece il vissuto predominante di 

questi incontri è stato senza dubbio la paura di non 

avere strumenti per intervenire, la sensazione che 

non si rendessero conto di avere già dentro di sé le 

caratteristiche per essere la guida dei propri figli è 

stata nitida. Il nostro lavoro è stato proprio incentrato 

sul tentativo di aiutarli a rendersi conto che non 

devono essere laureati in psicologia per costruire 

un rapporto affettivo ed educativo, infatti, occorre 

soprattutto fidarsi della propria intuizione e della 

propria sensibilità di genitore evitando di “cedere le 

armi” a qualcun altro. 

Nel dibattito poi c’è stata molta confusione tra l’economico 

e l’emotivo, alcuni hanno criticato il mondo 

della politica e quello della chiesa, altri hanno individuato 

nella TV l’unico “maledetto modello” che i figli 

ascoltano. Spesso è emersa la tristezza dei genitori 

cui sembra a volte di servire solo per dare da mangiare 

e un tetto al figlio-figlia il quale però non vuole 

mettersi in comunicazione profonda con loro. 

Eppure quanto desiderio hanno i genitori di raccontare 

ai loro figli la propria storia, le proprie esperienze 

adolescenziali, il proprio rapporto con i loro genitori, 

oppure anche più semplicemente di fare qualcosa 

con i figli stessi, (andare al cinema, a teatro, allo 

stadio, a fare un weekend, a pescare, al parco) mostrando 

loro come si sta bene quando si esprimono 

i sentimenti senza timore del giudizio o del rifiuto. 

Ci sono inoltre genitori che si sentono soli anche 

in famiglia, che hanno bisogno di conferme innanzitutto 

come persone e poi nella coppia, perché 

ormai danno per scontato il loro rapporto con il 

partner. Così abbiamo consigliato loro di occuparsi 

un po’ anche di se stessi e della propria coppia 

perché questo avrebbe fatto stare bene anche i figli 

e li avrebbe aiutati a essere dei genitori migliori che 

non sottovalutano o sopravvalutano troppo i segnali 

di disagio che i ragazzi mandano: alcuni genitori 

2 

pensano che la devianza dei figli non li sfiorerà mai, 

mentre altri ancora si preoccupano eccessivamente 

o hanno paura del giudizio, come se temessero che 

scoprire un figlio che sta male significa scoprire un 

loro fallimento. Invece non è così, a nostro avviso il 

fallimento è di chi interferisce in modo massiccio nel 

rapporto figli-genitori svalutando l’operato dei genitori 

stessi, creando stimoli per i giovani a seguire modelli 

che li allontanano dalla loro vera identità. Non a caso 

la parola “diavolo” viene da “diaballo” che significa 

“mettersi tra”, “dividere” e il diavolo nella Bibbia è 

chiamato anche “il divisore”. 

Insomma pensiamo, con questi incontri, di aver 

raggiunto l’obiettivo di infondere coraggio e speranza 

in quei genitori che si sentono quasi spaesati e attoniti 

rispetto al disagio dei propri figli. 


Silvia Patrini e Michele Bellomo 

Cell. 349-8843232 / 335-467667 

e-mail: silvia.patrini@alice.it 

michelebelom@alice.it 

SI VA ALL’ASILO 

di Pamela Magnani ed Ernesto Visentin 

Dite: 

è faticoso frequentare i bambini. 

Avete ragione. 

Poi aggiungete: 

bisogna mettersi al loro livello, 

abbassarsi, inchinarsi, 

curvarsi, farsi piccoli. 

Ora avete torto. 

Non è questo che più stanca: 

è piuttosto il fatto di essere obbligati ad innalzarsi 

fino all’altezza dei loro sentimenti. 

Tirarsi, allungarsi, alzarsi sulla punta dei piedi. 

Per non ferirli. 

Janusz Korczak 

La legge italiana, oggi, incoraggia l’inserimento nella 

scuola a partire dai due anni e mezzo. Ma quando 

il bambino è maturo per l’asilo? 

La nostra esperienza ci suggerisce che alcuni segnali 

di maturità sono dati dalla capacità del bambino 

di ascoltare un racconto dall’inizio alla fine. Questo 

indica che la sua vita rappresentativa è direttamente 

guidata dalle parole e, quindi, può rispondere a tutte 

le richieste del gruppo. Un altro segnale è la capacità 

del bambino di muoversi da solo, cioè andare 

da un luogo all’altro senza la presenza di un adulto. 

Questo indica che si sente sicuro: ha introiettato la 

figura genitoriale, ciò che in psicanalisi è chiamata 

la costanza d’oggetto. 

Per i genitori e per il bambino il passaggio dalla 

famiglia alla scuola è un momento importante. 

Per il bambino lo è perché affronta nuove sfide e 

l’allontanamento dal genitore, l’affidarsi ad altri adulti, 

al di fuori del contesto familiare. Qui, può capitare 

che il bambino manifesti difficoltà ad andare a letto 

presto, a svegliarsi presto, a distaccarsi dal genitore 

che lo accompagna a scuola, che senta il bisogno di 

piangere o di coccole e altro ancora. Ogni bambino 

ha le proprie modalità. In questi casi, può essere 

utile creare una ritualità nell’accompagnamento e 

nel saluto. Ad esempio una coccola o un abbraccio 

forte con il genitore, un bacio, dire “divertiti”, “ti voglio

ene”: ogni genitore è importante che crei il proprio 

rito con il bambino. Anche l’accompagnamento da 

parte del genitore omologo è importante, perché in 

questo modo il bambino può manifestare i propri 

sentimenti, come il dolore e la tristezza, mantenendo 

aperto il proprio canale emotivo. Così, attinge anche 

alla forza e alla fiducia che gli permettono di crescere, 

maturare, e quindi di affrontare la situazione. Ad 

esempio, il bambino maschio esprime le emozioni 

in modo diverso dalla bambina e con il padre può 

sentirsi maggiormente compreso. 

Anche per i genitori è un momento importante, 

perché non è facile affidare ad altri il proprio figlio; si 

sente anche la responsabilità di inserirlo in un nuovo 

contesto: l’istituzione scolastica. Il genitore sa anche 

che questo passaggio è utile e importante per il bambino. 

Ma i tre anni sono l’età giusta? 

Sarebbe auspicabile che la scuola rispettasse i 

differenti tempi di crescita del bambino, in modo tale 

che possa conquistare quella costanza d’oggetto di 

cui sopra: «posso tollerare la mancanza del genitore 

perché so che tornerà. Il suo amore è nel mio cuore 

e so che c’è anche quando non lo vedo». Finché il 

bambino è ancorato al pensiero «presenza del genitore 

= sono al sicuro; assenza = aiuto, sono da 

solo», la separazione viene vissuta in maniera tragica, 

angosciante. Le esigenze della scuola possono contrastare 

con le esigenze del bambino e, in particolare, 

che in lui venga a crearsi questa costanza d’oggetto. 

Perché la tendenza può essere che il bambino diventi 

autonomo il prima possibile, anche attraverso 

forti giudizi sociali di inadeguatezza. Se il bambino 

tende a chiudere e il passaggio è vissuto in modo 

traumatico, è possibile che tale trauma si ripercuota 

sul futuro adulto, nel senso che riproponga modalità 

di chiusura verso le proprie emozioni di dolore e 

abbandono qualora si ripresentino. 

Il senso di colpa dei genitori è normale verso i 

segnali di fatica del figlio: non si vorrebbe mai farlo 

soffrire! La scuola potrebbe intervenire alleviando 

questo dolore della separazione rendendo più graduali 

i tempi di inserimento e lasciando al bambino 

degli oggetti o delle foto portate da casa. Se la scuola 

e le famiglie ne sono consapevoli, possono rendere 

più armoniosa la crescita del bambino, valorizzandone 

il mondo emotivo. 


Dott.ssa Pamela Magnani e dott. Ernesto Visentin 

t. +39 320 8505122 e +39 347 5066165 

http://magnanievisentin.wordpress.com 

www.magnanievisentin.com 

22 

LA VITA: ESPERIENZA DA VIVERE IN 

ARMONIA CON IL SÉ 

di Barbara Camilli 

La telefonata che non volevi ricevere... e che irrompe 

nel cuore della notte come un fulmine che squarcia 

con il suo boato un notte tranquilla... 

Quella telefonata l’ho ricevuta all’una di notte del 

6 Gennaio 2011 

“Barbara.....” odo una voce ferma che realizzo 

essere quella di mia mamma. 

“Cosa è successo?” replico io intuendo con timore 

sommesso. 

“Tuo padre...vieni...non si sente bene...” 

Balzo fuori dal letto mentre focalizzo cosa indossare, 

ed un pensiero è fisso nella mente: le parole e 

la voce di mia mamma...” vieni... tuo padre non sta 

bene”. 

La corsa da loro, la corsa in ospedale, infondendo 

tranquillità a mio padre, che come un piccolo cucciolo 

di uomo si sente smarrito e confuso. Sa solo che sta 

male, suda, ha dolori alla pancia e alla schiena e la 

nausea che persiste fino a stordirlo. 

Con la calma nei gesti, ferme e decise, portiamo 

mio papà in ospedale e qui inizia l’attesa, fino alla 

diagnosi: crisi ipertensiva grave, 250 di massima, 

che rischia di compromettere il cervello e potenziale 

rottura dell’aneurisma addominale (una volta rotto la 

persona muore nel giro di pochi minuti per emorragia 

interna). 

Mi chiedo il senso di ciò che è accaduto. Perché 

un senso c’è. Un senso, non un colpevole che può 

essere il cibo, l’alcool, le tensioni emotive esagerate 

mal gestite e il tanto demonizzato “stress”. 

Colpe che non ti ridanno la salute, ma solo una 

giustificazione più o meno accettabile. 

Nel mio lavorare quotidiano oriento le persone di 

qualunque età, soprattutto i bambini e gli adolescenti, 

a ricercare dentro di sé le risposte, le risorse e gli 

strumenti per imparare a stare bene, a trovare il giusto 

equilibrio tra corpo anima e mente in un armonioso 

interagire con l’esterno sociale. 

Il mio obiettivo è sempre quello di sostenere le 

persone nel trovare le proprie risposte, per riuscire a 

gestire gli eventi della vita in accordo con la propria 

personale sensibilità. Una sensibilità unica che non 

si può standardizzare e uniformare. 

Spesso per non deludere le aspettative, per corrispondere 

ad un ideale, per sopperire a frustrazioni 

arcaiche ingigantite da un presente soffocante, si 

finisce per calpestare l’indole che ci anima, relegando 

il personale modo di essere a ingoiare “rospi”.... 

Come ogni tanto dice mio papà “sto rospo non passa 

neanche per la gola”. 

Ma dove sfoga la tensione di una situazione se non 

la si accetta ed impara a digerire, gestire? 

Sfogherà sul corpo, attraverso il disagio emotivo 

nel sintomo. 

Sulla mente, orientando il pensiero in direzioni e 

diramazioni contorte e confuse. 

La crisi ipertensiva di mio padre, altro non è stato 

che l’ennesimo segnale del suo corpo a dare un freno 

all’accesa indole emotiva e alla scarsa cura di sé. 

In corsia quel pomeriggio vedo una donna riversa 

su una carrozzina. Io quella signora la conosco, è la 

mamma di una mia giovane assistita. Mi avvicino per 

salutarla e lei nel vedermi, spalanca gli occhi e dice:

“Dottoressa Sharon..... Sharon è morta stanotte..... 

l’ho trovata nel letto morta.... sono distrutta!” 

Un tonfo al cuore mi fa eco, insieme all’immagine 

di quella ragazza che aveva diciassette anni e che ho 

avuto l’onore di conoscere all’interno di uno sportello 

a scuola... Una ragazza che ho aiutato e sostenuto 

nell’imparare a gestire il suo emotivo fragile e squalificato 

da una infanzia scolastica che ha minato il suo 

IO. Nel lavoro fatto insieme Sharon ha consolidato e 

rafforzato la sua identità, grazie anche alla partecipazione 

nei setting della mamma. Cosa questa che ha 

accelerato il senso di sicurezza in sé di Sharon. Per 

questa ragazza i rapporti con il gruppo classe erano 

faticosi perché sovente si sentiva schiacciata e per 

questo sofferente. Fino a quando, nel dare valore a 

sé si è gradatamente emancipata. 

Stringendomi le mani e con le lacrime negli occhi 

dice: “Non le ho mai detto ti voglio bene..... Eppure 

stravedevo per lei.... era il mio tutto!” 

Smarrita nel suo dolore, accolgo la signora in un 

forte abbraccio aiutandola a dar voce all’amore che 

lei comunque ha sempre saputo dare alla figlia. 

Parole. Azioni. Espressioni. Stili di vita. Ogni essere 

umano nasce con un patrimonio di inestimabile 

valore: se stesso. 

Il primo articolo del Codice Civile riferisce: “La capacità 

giuridica si acquista dal momento della nascita“. 

Con questo si intende che ogni persona è titolare di 

diritti e doveri giuridici nella capacità di intendere e 

nella capacità di volere. 

Valore fondamentale che non sempre ci insegnano, 

mentre in realtà è uno dei primi principi e leggi che 

la natura infonde: riuscire ad esprimere la reale vera 

essenza di sé. 

Mio padre, ha rischiato di morire, per una grave 

negligenza: non aver avuto maggior rispetto di sé, del 

suo corpo e delle sue emozioni. Portandosi sempre 

al limite di ciò che realmente può sopportare. 

Sharon ci ha lasciati in una notte di Inverno. L’autopsia 

darà il suo referto, ma nelle parole della mamma 

c’è una grande verità: “Mia figlia è sempre stata 

2 

generosa....buona...troppo.... E questo le è costato 

caro”. 

Noi siamo fatti di corpo, di anima, di mente, in un 

tutto integrato. Vero è che attorno alla dimensione 

emotiva gravita tutta la nostra esistenza. Qualunque 

emozione proviamo (anche ora voi stessi state provando 

un emozione. Provate a sentire qual’è e datele 

un nome), nell’esatto istante in cui la proviamo attiva 

una reazione immediata sul corpo e sulla mente. 

Imparare a conoscere questo nostro modo di essere, 

di agire e di reagire ci aiuta a vivere un’esistenza 

di qualità. Essere i veri protagonisti del proprio sé, e 

poter dire: IO SONO..... 

Pensate ai benefici nel saper gestire le situazioni 

fonti di ansia. Immaginate i vantaggi nel saper affrontare 

e superare le situazioni che ci incutono paura. 

Per non parlare poi della rabbia: quali agevolazioni 

nel saper rendere alleato un sentimento che, mal 

gestito è fonte di disagio e di dolore per sé e nella 

relazione con l’altro. 

Chi lavora con i ragazzi e i bambini ha la possibilità, 

oltre che il dovere morale e civile, di orientare le giovani 

generazioni alla valorizzazione ed espressione 

di sé, sul piano fisico emotivo e mentale. 

E per chi giovane “non è”.... non è mai troppo tardi 

per far emergere quello straordinario, ma a volte 

sopito, modo di essere, coerente con chi siamo 

realmente. 

Riuscire in ciò spalanca la vista del cuore su un 

mondo di inaspettate e piacevoli sorprese, dove tutto 

diventa possibile! 

E lo diventa perché si matura la consapevolezza dei 

sentimenti integrati con il sé fisico e mentale. 

“L’identità di un uomo consiste nella coerenza di ciò 

che fa e di ciò che pensa.” Charles Sanders Peirce 


Dott.ssa Barbara Camilli 

C.so Vercelli 55, Novara, 349 8325901 

www.psicologia-utile.it 

barbara.camilli@psicologia-utile.it

NEGATIVITÀ DEL BENESSERE ECO- 

NOMICO 

di Orietta Colombo 

Al giorno d’oggi a livello materiale abbiamo tutto, 

non possiamo lamentarci di niente è difficile che ci 

manchi qualche cosa, siamo nell’era del benessere 

economico! Di conseguenza,abituati ad avere 

ogni cosa diamo tutto per scontato e non ci accontentiamo 

mai di niente, quindi siamo facilmente 

soggetti ad annoiarci e perciò sempre alla ricerca 

di stimoli nuovi, che però non hanno mai il potere 

di soddisfarci,confondendo così i valori importanti 

con il lato materiale e allontanandoci da noi stessi. 

Probabilmente questa modalità ci è stata insegnata 

da bambini, utilizzare esempio il giocattolo come 

compensazione affettiva! I genitori o i nonni arrivando 

da un’altra epoca, magari quella della guerra, in cui 

non solo il benessere non esisteva, ma era difficile 

avere di che mangiare, si pensava solo a lavorare 

per sfamarsi, perciò era difficile avere cose materiali 

che compensassero in un certo senso i loro bisogni, 

i loro affetti, erano sicuramente orientati su altri 

livelli, quelli della sopravvivenza! Il tutto che a loro 

è mancato come compensazione affettiva e che 

andavano sognando per il proprio benessere, non 

avendolo potuto avere l’hanno così trasferito come 

bene ai propri figli, come moneta di scambio a livello 

affettivo, “appena posso ti compro un bel giocattolo 

così ti dimostro quanto ti voglio bene”! L’obbiettivo 

era di non fare mancare nulla, ovattandoli in questa 

forma di affetto, senza accorgersi che così facendo 

hanno creato delle problematiche opposte a quelle 

da loro vissute. Inoltre hanno ridotto valori importanti 

come l’amore=materialità, paragonandolo a una 

cosa che si può comprare, storpiando la visione del 

tutto, creando non-amore e di conseguenza paure, 

rabbie, noie, conflitti con noi stessi, con i genitori, e 

con gli altri. 

Un consiglio potrebbe essere evitare la ricerca ossessiva 

dell’evento eccitante, il sacrosanto desiderio 

di vita non deve cancellare momenti in cui serve il 

saperci ritrovare, saggi ed equilibrati, solo con noi 

2 

stessi! Il tutto sopra elencato può essere anche il 

motivo del male oscuro di oggi: la depressione. 

Secondo me altro non è che la mancanza d’amore, 

come del resto l’amore sta alla base di tutto e paragonarlo 

ad un bene materiale perde di valore. Nei 

casi gravi possono generare gesti inconsulti per sé o 

per gli altri,cercano la distruzione, forse appunto per 

la grande rabbia che genera la propria convinzione 

di non essere amati, di non valere,di conseguenza 

non meritarsi di vivere. Probabilmente convinzioni 

radicate che risalgono al passato, forse proprio il non 

sentirsi amati dallo stesso genitore omologo!!! 

Per uscirne nei casi più critici la via più semplice 

(ma ben accetta in queste situazioni), sono gli psicofarmaci, 

ma poiché non fanno altro che sedare bloccando 

la persona in quella circostanza,dunque non 

si ha la possibilità di avere materiale su cui lavorare 

e pertanto non si ha modo di crescere e superare 

quella fase,per questo motivo è bene abbinarci la 

psicoterapia, perché una crisi altro non è che un 

segnale di qualche cosa che non va e perciò c’è 

bisogno di cambiamento! 

In altri casi la psicoterapia abbinata a tante altre 

tecniche alternative esistenti, ognuno può scegliere 

in base a ciò che gli corrisponde, possono essere 

tecniche rilassanti come lo yoga, lo shiatsu, la riflessologia 

plantare, il training autogeno, i fiori di Bach; 

ma anche tecniche che possono essere di aiuto 

nel far riemergere ciò che abbiamo dentro che ci 

fa stare male, per poter lavorarci e diventarne così 

consapevoli come ad esempio il counselling facendo 

un lavoro con il genitore omologo, il rebirthing, 

le costellazioni famigliari ecc. Per questi argomenti 

e altri siamo fortunati esiste internet! Dove si può 

visionare,consultare e scegliere ciò che serve per 

poter migliorare. È inoltre importante comunicare, 

esternare quello che una persona ha dentro anche 

attraverso la scrittura automatica,il movimento liberatorio 

riscoprendo il proprio corpo, danzando, correndo 

o dedicandoci semplicemente a delle sane e 

costanti camminate, portando così l’energia che sta 

in alto verso il basso. 

L’eccesso di benessere economico può generare 

anche problematiche con l’alimentazione sotto vari 

aspetti: 

1) creando malattie come il colesterolo (quantità di 

grassi presenti nel sangue) e il diabete (aumento 

degli zuccheri presenti nel sangue) quest’ultima 

chiamata appunto malattia del benessere. 

2) Legando la mancanza d’amore (come sopra descritto 

in relazione con l’eccesso di benessere economico) 

al rapporto con il cibo, generano patologie 

come: 

- Obesità, Bulimia, Compulsività Alimentare: è il 

bisogno eccessivo di introdurre cibo come compensazione 

affettiva, probabilmente si tenta con il cibo 

di introiettare: 

* l’amore che ci è mancato nel passato e di cui 

abbiamo bisogno per vivere; 

* per sedare la rabbia in generale, ma soprattutto 

quella di non esserci sentiti amati veramente, al di là 

dei regali ricevuti; 

* per la noia e l’insoddisfazione che ha generato il 

fatto di avere tutto e quindi la nostra infelicità. 

- Anoressia, Problemi di Deglutizione: è il rifiuto di 

introdurre cibo, quindi l’amore, non perché non ne 

abbiamo bisogno per vivere, ma probabilmente per il

fatto che in passato abbiamo vissuto l’amore in modo 

malsano, forse troppo soffocante e opprimente. 

Questa situazione può essere generata da genitori 

perennemente presenti, magari da quelle mamme 

che amano troppo=male, che agiscono in questo 

modo per compensare dei loro bisogni derivati anche 

da rapporti inesistenti con il proprio partner (il padre), 

tendono di conseguenza a mettere le loro speranze 

nei figli facendoli, inconsciamente, entrare nelle 

dinamiche di coppia e di conseguenza cambiando 

i ruoli nella famiglia, il figlio senza saperlo si trova 

così a sostituire il ruolo di uno dei genitori e quindi 

a crescere velocemente; mamme con paure che i 

figli non ce la fanno da soli, oppure paura di essere 

considerate mamme cattive, fanno quindi del figlio 

tutta la loro vita, creandogli troppa pressione e di 

conseguenza bloccandolo nella crescita. 

L’amore è definito dalla volontà di attuare il reale 

bene educativo dell’altro, riconoscendo al figlio il 

giusto grado di libertà, lottando con la propria gelosia, 

permettendogli rapporti anche con altre persone e di 

non trasmettergli le proprie paure che lo renderebbero 

insicuro. Amare è volere tutto ciò che realizza 

veramente l’altro come persona. 

I casi sopra elencati sono solo alcuni dei tanti 

disagi in cui ci ha portato l’eccesso di benessere 

economico,che appunto ai tempi dei nostri genitori/ 

nonni era inesistente e così si è passati da un eccesso 

all’altro; si spera che il prossimo passo sia verso 

un equilibrio, ma per realizzarlo dobbiamo almeno 

riconoscere che esiste il problema e tutti i danni che 

di conseguenza ha creato! Un segreto che potrebbe 

aiutarci in questi casi è mantenere una certa umiltà, 

per non cadere vittime di questo infinito elenco di 

dipendenze! Si può inoltre migliorare cercando vie 

risolutive che sapranno portare al cambiamento, 

magari dedicandoci anche a percorsi di crescita 

personale (come già sopra descritti), laboratori per la 

consapevolezza e l’espansione del sé e informandoci 

ad esempio sui creativi culturali. 


Orietta Colombo - tel. 392 1689468 

25 

SE MI FERMO… CORRO: LA LEG- 

GEREZZA DEL RILASSAMENTO… E 

DELLE FARFALLE 

di Manzotti Felice e Sivieri Laura 

In un dipinto del ferrarese Dosso Dossi del 1500 

Mercurio è intento ad azzittire chi sta importunando 

Giove mentre non deve per nessun motivo venire 

disturbato. 

A che cavolo si stava adoprando Giove di così importante? 

… Inventava forse Moratti e di conseguenza 

l’Inter? Stava forse valutando se dotare gli umani di 

4 mani per farli lavorare di più? 

No. Niente di tutto questo. 

Giove stava divinamente dipingendo le ali delle 

farfalle in volo! 

E perché tanta centralità alle farfalle? Economicamente 

rendevano così tanto nell’Olimpo? 

A Giove importava invece la bellezza! Lui, il potente, 

anziché “magnà” e “guerreggià” traeva giovamento 

sommo dalle cose e dagli esseri connotati dagli elementi 

estetici con il segno più. 

Un dio che non vuole distrarsi da un insetto: ma 

è normale? Certo, è uno tra i più belli: è ben noto ai 

fiori che per attrarle sappiamo tutti di quanto fascino 

si devono attrezzare. 

Ed è anche un’indicazione della moderna psicologia: 

guardare cose e persone cariche di significato, 

anche se semplici ma abitate dai caratteri della vitalità, 

dell’esserci, della freschezza fa assai bene al 

fisico ed alla psiche; cosa arreca al cuore un autobus 

carico di bambini che va ad una gita scolastica?… E 

passare una notte con qualcuno o anche soli sotto un 

cielo di stelle magari in montagna?… E stare seduti 2 

ore in piazza a Siena a gustare con gli occhi la torre 

del Mangia?… E la magìa natalizia lasciata in una 

casa di riposo da un coro di ragazzini/e che, vestite 

di rosso, cantavano l’inedita (almeno per noi)… 

vieni Gesù ad aiutare chi non ce la fa… proprio lì, a 

prescindere dal credo religioso, in un posto così meritevole 

di tale affermazione? …E la “ foto-poesia” di

quel cane sulla tomba della “padrona” che aspetta? 

Lui può aspettare, dedicarsi “inutilmente” agli affetti 

perché non deve andare a lavorare, a fare, a produrre 

cose, profitti, consensi, conflitti, successi… Lui può 

permettersi il lusso di essere e di esserci così com’è, 

senza il trucco dei trucchi, solo ed esclusivamente 

con il pathos che riesce a dare! 

Che strana questa analogia tra immobilità fisica e 

moto dei “sentimenti”: si può fare esperienza delle 

emozioni senza fare proprio un bel tubo di niente. 

Amare senza far niente: ma è normale? 

Un elemento che pare metterli d’accordo è quello 

della PACE: essere sereni, motivati e dinamici in un 

atteggiamento positivo verso se stessi, gli altri, la 

vita. 

Occorrerebbe partire da questo essere belli e in 

pace dapprima lavorando un poco su se stessi se la 

pace non abbonda troppo dalle proprie parti. 

A questo può servire la tecnica del rilassamento. 

Siamo il pensiero di ieri! 

Saremo il pensiero di oggi! 

Gli avvenimenti che ci capitano sovente sono solo 

la conseguenza di quanto pensato e/o istintualmente 

agito. 

Lo sa bene l’insonne che già all’idea di non addormentarsi 

come al solito ignora che, così facendo, 

diventa profeta della sua ennesima veglia non 

pasquale. 

Tutta la vita in natura dovrebbe scorrere al ritmo 

armonico del fare e del riposare, dell’inspirazione e 

dell’espirazione, della contrazione e della distensione 

muscolare, del sonno e della veglia, della sistole e 

della diastole (cuore), della produttività economica 

e della contemplazione della bellezza di cose e 

persone… 

In occidente siamo così stati bravi ad impegnarci in 

tutti i primi aspetti al punto da “trascurare” i secondi 

e con loro il nostro importante ma delicato equilibrio 

psicofisico. 

Qualche specialista dice addirittura che si vive 

un solo giorno alla settimana, spesso il sabato: si 

riesce unicamente lì a realizzare il piaciuto, a volte il 

desiderato, a vivere il momento presente consapevoli 

di come si è, di quello che si è e di come bene ci si 

sente. Gli altri giorni sono routine e doveri: redditizi 

ma non molto presenti a se stessi. 

E perché questo perdersi tra i giorni della settimana? 

Sembra una fuga dal tempo? Il ricercatore ipotizza 

la paura: chi ha paura della propria profondità? Si ha 

paura di non aver nulla da dire e da significare? 

Noi diciamo che alla bella persona che siamo gli 

hanno combinato un incantesimo: hanno tentato di 

spaventarla circa l’argomento più importante della 

vita e cioè l’amore. 

Hanno tentato d’intontire l’inconscio col condizionamento 

dei sensi di colpa, del soffrire nei rapporti, 

dell’avere di tutto e di più, dell’avere un neurone in 

meno, che l’amare se stessi è peccato, che l’altro… 

stai attento perché può essere un “pirla” (chissà 

perché in caso di ricezione di una trasfusione a nostro 

favore o per un nostro parente si diventa meno 

schizzinosi intorno alla psicologia del donatore…)! 

E con molti ci sono riusciti. 

C’è qualche antidoto che annulli le cattive intenzioni 

della maga magò e ci possa restituire la consapevolezza 

della bellezza della farfalla che siamo, del viso 

26 

e dell’anima acqua, sapone più un trucco leggero? 

Un corso di rilassamento e di visualizzazione 

creativa può servire allora per potenziare, attraverso 

l’acquisizione di alcuni elementi di altrettante tecniche 

(training autogeno, immagini mentali, formule di 

proponimento) il meglio di noi “nascosto” tra il corpo 

e la mente e portarlo fuori. 

Il meglio di noi caratterizzato dal segno più: più calma, 

più vivacità, più concentrazione, più distensione 

muscolare, più memoria, più autostima, più fiducia, 

più rapporti, più sprint, più “smalto” a discapito della 

stanchezza, della passività, della rigidità, del malumore, 

dello stress, dell’ipercontrollo, della paura, del 

belligerare… 

Siamo il risultato dei nostri pensieri e di quello che 

combiniamo con il fisico: come possiamo aiutare noi 

stessi ad aiutarci? 

Non è sufficiente non pensare allo stress per sconfiggerlo? 

E far finta di niente? Distrarsi? 

Gli “affari” istintivi hanno spesso il sopravvento sulla 

nostra volontà di non renderli noti ai più! 

Un eritrofobico darebbe 100 euro ogni volta per 

non mostrare la sua timidezza con la comparsa del 

rossore sul suo volto proprio mentre vuole fare disinvolta 

figura con… Ilenia… Allo stesso modo uno 

scatto d’ira troppo colorito o un attacco di panico/ 

paura che si vorrebbe controllare maggiormente li 

scopriamo invece capaci di farci fare proprio quello 

Manzotti Felice 

Sivieri Laura 

PSICOLOGI 

Responsabili scientifici della rubrica Psicodinamica 

- Riabilitzione Oggi 

Studio Professionale Associato AIPeF 

tel. 338 4623304 

Desio (Mi) - Via Olmetto n° 53 

Milano (Niguarda) - Via Ornato n° 7 

Mail: psicoefisio@gmail.com 

Colloqui di sostegno: 

individuali - coppia - rapporto genitori-figli 

Consulenze psicologiche: 

- incremento dell’AUTOSTIMA, della fiducia nella 

vita e nel rapporto con gli altri; 

- attacchi di panico, problematiche nell’affrontare 

le novità; 

- cambiamenti/stress lavorativi; 

- difficoltà nello studio e nei confronti della realtà 

“cibo”; 

- tecniche di rilassamento (training autogeno e 

visualizzazione personalizzata). 

AI PIEDI DEL CERVELLO: Riflessologia 

Plantare Psicosomatica - Il 

massaggio del piede viene seguito 

da una tecnica di rilassamento 

con lo scopo della distensione e 

dell’entusiasmo di esserci. 

CORSO di RILASSAMENTO e 

VIZUALIZZAZIONE CREATIVA: 

6 incontri serali. 

Sedi: Desio e Milano.

che non vogliamo… 

Con il rilassamento è possibile la fermata di noi 

stessi a… prima dei pensieri e delle reazioni fisiche: 

Schultz, il fantastico inventore del training autogeno 

come tutti gli scienziati ha coniato un termine difficile 

per definire questa sorta di pace che si può sperimentare 

nella osservazione di sè senza le zavorre 

psicosomatiche, sociali ed emotive che ci hanno 

appioppato; lui, questa serenità dinamica capace 

di rinvigorire autofiducia e sani desideri la chiama 

“contemplazione psichica passiva”. 

Altro non è che sentirsi bene nel proprio corpo e 

nella propria mente mentre ne siamo di nuovo al volante, 

pronti per la guida e nello stesso tempo fermi, 

rilassati, e vivaci. 

Con le tecniche di rilassamento ci è possibile “osservare” 

in una situazione ottimale e protetta i nostri 

pensieri, le nostre emozioni, le nostre paturnie senza 

pagare il pedaggio della sofferenza psicofisica: la 

parte più profonda ed autentica di noi può così a 

ritrovare risorse interne, soluzioni inedite, desideri… 

sogni… capacità di co-creare… 

Fermi ed osservando ciò che proviamo recuperiamo 

le giuste misure di sensazioni ed eventi e li 

consideriamo unicamente per quello che “pesano” 

ma non un grammo di più: grammi, non chili, l’unità 

di misura appropriata, questi ultimi, del nostro vero 

valore a prescindere dal fare, sapere, sembrare, 

pensare, dire, baciare, lettere e testamento… 

Chiudiamo allora il cerchio ritornando alla bellezza 

delle farfalle: quando sono sconvolto e risvegliato 

dalla pace che è dentro di me così tanto al punto di 

riequilibrare con questa riscoperta i miei pensieri e le 

mie azioni che altrimenti andrebbero per conto loro 

con le conseguenze che vedremmo subito domani, 

allora sì che il mio passo è leggero ed ogni volo potenzialmente 

possibile. 

La farfalla è super, fragile, fascinosa e potente nello 

stesso tempo: è biologicamente noto come un suo 

battito d’ali sia in grado di modificare l’equilibrio del 

tasso di umidità dell’intero pianeta e di come siano 

riuscite a migrare dall’Asia centrale fino alle Ande 

passando lo stretto di Bering. 

Sulla scia di questi dati cosa può combinare una 

persona in pace? 

Come le farfalle modificare l’equilibrio dell’intero 

pianeta, sia al proprio interno che di quello esterno? 

Migrare e quindi cambiare ma davvero tanto quasi 

da stupirsi della realtà dei miracoli? 

Persino Michelangelo intento alla scultura del suo 

Mosè, accortosi della sua staticità, riuscì a smuoverlo 

in corso d’opera: ed il marmo… non è duttile come 

il pongo! 

La pace, come il rilassamento non sono sinonimi di 

dormite, flemma o materassi: la fermata da se stessi è 

normale, ci permetterà di cambiare, correre e volare, 

con il peso e i colori della farfalla preferita. 


Felice Manzotti e Laura Sivieri 

Studio Professionale Associato AIPeF 

Via Olmetto 53 - Desio (MB) 

Via Ornato 7 - Milano (Niguarda) 

Cell. 338 4623304 

E-mail: psicoefisio@gmail.it 

27 

“Tanti popoli 

un solo uomo” 

“Insieme 

stranieri verso 

l’unica città” 

Casa Agorà 

Associazione Paroikia Onlus 

Casa Agorà nasce dal sogno di alcuni coraggiosi 

cristiani desiderosi di vivere concretamente lo spirito 

d’accoglienza fraterno del Vangelo. 

Così, animati da un forte spirito di carità, iniziano 

l’avventura partecipando al concorso per il “Fondo 

Moneta” dalla cui vincita ottengono i fondi per continuare 

il sogno dei primi soci fondatori. 

Inizialmente la casa si rivolgeva agli stranieri richiedenti 

asilo, poi è cambiato il target con il passare del 

tempo e, nel 1997, diventa Casa d’Accoglienza per 

donne sole con figli. 

Agorà è una struttura residenziale semiprotetta: 

collocata nei pressi del centro di Abbiategrasso, favorisce 

la partecipazione alla vita sociale e alle attività 

che si svolgono sul territorio; 

per madri italiane o straniere: come nella società 

multietnica nella quale viviamo attualmente 

convivono famiglie italiane e straniere, così la nostra 

casa accoglie culture diverse, nella tolleranza e nel 

rispetto reciproco; 

con figli: l’accoglienza è rivolta a “madri con figli”, e 

la responsabilità educativa è in primo luogo nei confronti 

delle madri che vengono aiutate ad esprimere 

al meglio le loro potenzialità genitoriali; 

in età prescolare e scolare: la nostra casa ha 

come obiettivo primario quello di dare alle madri ospiti 

una possibilità di elaborazione dei traumi passati e 

quindi accompagnarle un percorso di autonomia dei 

nucleo familiare stesso. 

Per quanto riguarda i bambini, si appoggia ai servizi 

territoriali. 

Casa Agorà è situata in una palazzina di due piani 

di cui occupa i due appartamenti adiacenti al secondo 

piano. 

Si colloca in una posizione tranquilla non molto 

distante dal centro e dai servizi utili per le ospiti e i 

loro bambini. 

La casa è costituita da alcuni spazi comuni (cucina, 

sala da pranzo, sala tv, sala compiti e saletta giochi, 

biblioteca per le ospiti con PC) e da quattro stanze 

private con il bagno in condivisione tra due nuclei. 

Gli operatori hanno a disposizione una stanza per 

la notte e una per le attività quotidiane ciascuna 

con un bagno (uno dei quali accessibile a persone 

disabili). 

La Casa è dotata, inoltre, di un piccolo giardino. 

La nostra struttura non è dotata di ascensore, 

è posta al secondo piano e tutte queste barriere 

architettoniche impediscono di accogliere disabili 

fisici, minori o adulti. Per l’accoglienza dei bambini 

più piccoli si è dovuto provvedere ad impedire loro la 

discesa dalle scale con cancelletti di protezione. 

Agorà è una struttura di seconda accoglienza che si 

apre a madri che hanno scelto di vivere un percorso 

profondo di revisione insieme al loro bambino; per

questo ci riserviamo di accogliere donne che hanno 

già partorito e che hanno deciso consapevolmente 

di migliorare il proprio rapporto con sé e con il proprio 

figlio. A causa della tipologia della casa, nella 

quale, non esistendo una vera e propria portineria, 

non è possibile un controllo puntuale delle persone 

che entrano ed escono, si è pensato di accogliere 

nuclei familiari che non presentino al loro interno casi 

psichiatrici molto gravi. 

La struttura ha l’autorizzazione al funzionamento 

(atti provinciali n. 5931/333/2000 Del 13/12/2000) 

La comunità è uno spazio fisico e relazionale 

che offre da un lato risorse concrete, dall’altro la 

possibilità di essere accolti e accompagnati in un 

cammino quotidiano di condivisione, di confronto e 

di solidarietà. 

Gli operatori affiancano e accompagnano le donne 

nel loro cammino di autonomia: ricerca di lavoro, 

disbrigo di pratiche burocratiche, difficoltà concrete 

ed affettive, sostegno del loro ruolo genitoriale e si 

occupano dei minori, da tutti i punti di vista (accudimento 

ludico, sostegno scolastico…) in assenza 

delle madri. 

Gli operatori sono sempre presenti in casa e offrono 

uno spazio di ascolto serale, libero, affinché le donne 

n. 5 · Autorizzazione Tribunale di Milano n. 464 del 7/6/89 · Redazione e Supervisione: Centro Studi Psicanalisi 

del Rapporto di Coppia - Via Lunigiana 12 - 20125 Milano - Telefono e fax 02 66982620 - e-mail: bassi.gb@libero. 

it - www.coppiacentrostudi.com · Fotocomposizione e stampa: centrostampa elleci - Via dell’Artigianato, 50 

- Meda (MB) - Telefono 0362 74973 - e-mail: elleci@ellecigrafica.it · Direttore responsabile e amministrazione: 

R. Zamburlin · Finito di stampare nel mese di febbraio 2011. 

28 

Gli argomenti trattati: 

• GLI INIZI 

Ritrovare il romanticismo · Corteggiarsi · Baciarsi e 

abbracciarsi 

• LA SCELTA 

La scelta sentimentale nella coppia · Come facciamo ad 

amarci se siamo così diversi? · Sviluppare la capacità 

d’amare 

• LA STABILIZZAZIONE 

Cerchiamo di essere felici · Incrementare l’amore e la 

passione · Curare il rapporto 

• I PROBLEMI 

Ottimi lavotarori, amanti scadenti? · La dinamica della 

rabbia · Risolvere i conflitti 

• SVILUPPARE IL MONDO INTERNO 

Il rapporto sentimentale è rispettoso dell’identità individuale 

· Partire dal proprio mondo interno · Far emergere 

l’anima nel rapporto di coppia 

• FINITO E INFINITO 

Le profondità dell’amore · Gestire insieme la relazione 

di coppia · L’estasi di coppia 

la pubblicazione è acquistabile (e 9,00) presso le 

librerie s. paolo e paoline di tutta italia oppure presso 

il centro studi psicanalisi del Rapporto di coppia 

v.le lunigiana, 12 - 20125 milano - tel. e fax 02 66982620 

www.coppiacentrostudi.com 

possano condividere gioie e preoccupazioni della 

giornata in assenza dei figli. 

Per alcuni nuclei, in particolare per quelli che non 

hanno alle spalle una famiglia d’origine, la comunità 

sta cercando (ed in passato ha già trovato), famiglie 

d’appoggio che possano sostenerli durante la permanenza 

in casa, ma anche in un futuro, al di fuori 

di essa. 

Le rette giornaliere a carico dei servizi sociali sono 

di Euro 60,00 per i minori e euro 70,00 per le mamme. 

In queste rette sono comprese le spese di vitto, alloggio, 

vestiario, sostegno psicologico per le donne ed 

eventuali laboratori psicopedagogici per i minori. 

In alcuni casi l’associazione prevede la possibilità 

di stilare particolari convenzioni con i comuni che ne 

fanno richiesta. 

Per contattarci: 

Casa Agorà 

Via F. De Sanctis 10/12, 20081 Abbiategrasso (MI) 

Tel. 02 92861665 - Cell. 393 9472761 - Fax 02 

45072851 - E-mail casa.agora1997@libero.it 

Coordinatrice 

Dott.ssa Chiara Baietta 

Cell. 392 5502414 - E-mail chiarabaietta@tin.it

Scarica la rivista precedente - Centro Studi Psicanalisi

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